Анекдоты на среду, 21 октября 2015г

21 октября 2015  |  Анекдоты

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

******

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

******

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

******

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

******

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

******

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный.

******

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

******

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

******

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

******

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

******

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

******

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

******

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

******

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

******

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

******

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

******

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.

******

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

******

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...

******

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

******

Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.

******

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

******

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

******

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

******

— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

******

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

******

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

******

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

******

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!

******

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

******

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

******

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

******

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

******

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

******

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

******

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

******

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

******

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

******

- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.

******

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

******

У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.

******

Страхование - это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

******

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

******

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

******

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

******

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

******

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

******

Помню когда был маленьким, мой дядя у которого была машина, давал нам её поводить по просёлочной дороге, взамен на то, что мы её помоем. Но у него было условие, если три раза заглох то всё: жди следующей возможности помыть машину, ну и соответственно поводить.
И вот, в очередной такой раз - я сажусь за руль. Раз пробую - глохнет, второй и третий та же самая ситуация. Я с дикой горечью и чуть не со слезами на глазах пересаживаюсь на пассажирское сиденье, а он, сволочь такая, ржёт в голос и говорит:
- А ручник я за тебя снимать буду?

******

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 303
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +6
  • Не нравится
Проголосовало 10 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.