- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.
******
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.
******
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
******
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
******
Какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте?".
******
Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
******
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали.
******
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
******
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
******
- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
******
У нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
******
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
******
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
******
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
******
Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
******
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина — чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".
******
Помню когда был маленьким, мой дядя у которого была машина, давал нам её поводить по просёлочной дороге, взамен на то, что мы её помоем. Но у него было условие, если три раза заглох то всё: жди следующей возможности помыть машину, ну и соответственно поводить.
И вот, в очередной такой раз - я сажусь за руль. Раз пробую - глохнет, второй и третий та же самая ситуация. Я с дикой горечью и чуть не со слезами на глазах пересаживаюсь на пассажирское сиденье, а он, сволочь такая, ржёт в голос и говорит:
- А ручник я за тебя снимать буду?
******
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
******
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
******
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
******
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
******
- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
******
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.
******
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
******
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.
******
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
******
Тетива, ты перегибаешь палку.
******
Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
******
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
******
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
******
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
******
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
******
Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.
******
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
******
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
******
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
******
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
******
Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.
******
Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
******
Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой - надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине "Путин - х**ло!" или "Обама - ч*о!" И сразу жизнь лучше станет!
******
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- А я дедушку не бил! А я дедушку любил!
На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
"Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!"
******
Новость: "Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии"
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.
******
Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?
******
Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.
******
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость
******
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.
******
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер
******
Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
******
Не подозревайте меня в благих намерениях.
******
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
******
– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
******
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
******
Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
******
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
******
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.
******
Экономия на всём: селфи-палка со встроенным фаллоимитатором.
******
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
******
У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
******
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
******
На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!
******
– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…
******
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
******
- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.
******
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
******
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
******
Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!
******
— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
******
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.
******
Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.
******
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
******
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
******
Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.
******
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
******
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
******
Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
******
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
******
Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.
******
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
******
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
-Завтра пойду на работу - хоть отдохнуть от всего этого!
******
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
******
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
******
В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))
******
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
******
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты замучил меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
******
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
