Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
******
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
******
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.
******
Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.
******
Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."
******
- Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
******
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
******
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
******
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
******
На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.
******
Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.
******
Велика Москва, а припарковаться негде.
******
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
******
Заходит медсестра в палату:
- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же... Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла.
******
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.
******
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
******
Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!
******
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
******
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
******
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
******
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
******
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.
******
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
******
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.
******
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
******
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
******
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
******
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.
******
Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".
******
Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
******
"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)
******
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
******
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
******
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...
******
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!
******
Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?
******
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
******
Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".
******
И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.
******
Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
******
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
******
- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
******
Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.
******
С Подступающим!
******
Если вы добежали, а там занято — это судьба.
******
Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.
******
Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"
******
Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.
******
Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.
******
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
******
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
******
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
******
Анатолий проигрался в клуб, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
******
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.
******
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
******
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
******
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
******
Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
