Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
******
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
******
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
******
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
******
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
******
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
******
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
******
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
******
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
******
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?
******
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".
******
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
******
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
******
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
******
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
******
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
******
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
******
Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
******
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
******
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
******
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
******
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
******
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..
******
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
******
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
******
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
******
- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?
******
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
******
В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.
******
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
******
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!
******
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
******
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
******
Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!
******
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
******
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…
******
Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
******
— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.
******
Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.
******
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
******
Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.
******
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
******
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
******
Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!
******
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
******
Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила во всю.
Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
******
Умом Россию - не беспокоить!
******
Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.
******
В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.
******
Хочу напомнить любителям качать права, что обязанности у них таки предустановлены...
******
Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.
******
Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…
******
"Кликнула бабка внучку..." Вот времена были - за один лайк готовы репу тянуть!
******
Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.
******
Украинцы не хотят третьего майдана - они сразу готовят четвёртый.
******
Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.
******
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
******
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
******
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."
******
Док заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно... Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счёту?
- Первая.
- Половых партнёров сколько было?
- Я самый скучный человек на земле.
- Понятно.
******
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"
******
Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!
******
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
******
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
