- Привет, ну как ты в кино сходила? Как там Маша? Жалко, что вы с Саней расстались, он нормальный пацан был. - А ты вообще кто? - А я твиттере тебя читаю.
******
Простой вывод, благодаря житейской мудрости - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота :)
******
- Интересно, я сейчас один без прав езжу?! - Чтобы ездить на метро права не нужны.
******
Обычному человеку, чтобы выспаться как правило нужно ещё пять минут.
******
Научить девушку водить автомобиль для мужчины настолько серьёзное испытание... после которого ему потребуется идти на приём к психиатру! :)
******
Я живу в мире, где всё идеально и прекрасно... для меня все красивы и животные, и люди, и природа вокруг... просто у меня зрение - 6.
******
У каждой девушки в жизни приходит время, когда она должны познакомить своего отца со своим будущим мужем. У каждого отца приходит время, когда он должен будет увидеть того гада, что спит с его дочерью! :)
******
- Давайте теперь поднимем тост за то, чего нам не хватает! - За кальций :)
******
Вместе с женой лучше не выпивать... Муж выпил - расслабился, всё забыл... Жена выпила - напряглась и всё вспомнила :)
******
- Ты к друзьям надолго идёшь? - Нет, быстренько напьюсь и обратно.
******
Какие ещё топы, джинсы, шубы?! Утром хочется выйти прямо в одеяле :)
******
Больше всего я люблю три праздника - Новый год, свой День рождения и лето :)
******
2014 год год синей деревянной лошади, встретим его достойно.... Кто синий, кто в дрова :)
******
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. В ответ послал им фотку, где я оплачиваю штраф :)
******
Может быть, что под твоей кроватью живет Леонардо Ди Каприо - просто ночью его не видно, а днём он проводит время на съемках новой картины.
******
Засиделся на кухне за работой до двух часов ночи. Входит жена и говорит:"Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит.
******
Если в прошлом году была надежда на конец света, то в этом придётся готовиться к Новому году по полной :)
******
Все мы иногда попадаем в Бермудский треугольник из которого не выбраться: компьютер – холодильник – диван...
******
- Мам, а почему плита такая грязная? - Папа яичницу жарил. - Что, без сковородки? :)
******
Кажется, что идея с диетой не сработала.. Поэтому я соберусь и попробую стать выше :)
******
У моей жены новое выражение, если я прихожу к ней не вовремя она говорит: "Ты что пришел? Иди в Танки!" :)
******
Во время урока физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Только честно! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. Значит, так - мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
******
Если дома нет никого, я разговариваю со своим котом, мне кажется он хороший психолог. Иногда когда я на работе, мне даже хочется ему позвонить и спросить совета :)
******
- Мама! Папа с лестницы упал! -Да!? И что сказал? - Нецензурные выражения опустить? - Ну конечно. - ... Молча упал.
******
Вот уж мне эта бессоница.. Утром встаю - холодильник пустой... Слоников надо было считать, слоников!
******
Сообщение от мужа: "Милая, я сильно ногу поранил на работе. Аня меня привезла.. Ногу могут ампутировать..." Ответ жены: "Кто такая Аня?! :)"
******
Жизнь скучная и однообразная. Но все меняется, когда приходят они.... - Деньги на карточку :)
******
Написала письмо Деду Морозу, отдала мужу. Жду...
******
Всё зависит от количество выпитого.. тогда застольные песни могут запросто перейти в настольные танцы :)
******
Я восхищаюсь двумя людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не получится...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
