Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
******
У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".
******
Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!
******
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
******
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
******
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
******
- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять.
******
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
******
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла.
******
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!
******
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
******
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.
******
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
******
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
******
8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!
******
Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.
******
Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт — это студентка филфака Катерина, если звОнит, то это официантка Зиночка.
******
- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!
******
Засыпаю я дольше, чем сплю.
******
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович.
******
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
******
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
******
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.
******
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
******
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
******
- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
- Дети.
******
Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
******
Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?
******
Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.
******
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
******
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.
******
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
******
- Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.
******
Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.
******
Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
******
Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.
******
Дурак - любой человек, который думает не так, как ты!
******
После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.
******
Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.
******
По результатам голосования профессионального судейского жюри после матча с Северной Ирландией сборная Украины по футболу выходит сразу в финал.
******
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.
******
От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой - горькопьюшками...
******
Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?
******
Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.
******
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.
******
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
******
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»
******
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
******
Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:
... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.
- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.
- Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!
******
В моем сотовом в качестве шаблонов прямо история любовных отношений:
Первая стадия - до того , как...
- поздравляю,
- люблю,
- встретимся в...
Вторая стадия - после того, как
- встретимся через...
- позвони попозже,
- я занят, перезвони позже,
- я на совещании,
- все отменяется.
******
- Слышал, в Питере на одном из домов повесили памятную доску в честь Маннергейма – командующего финской армией, во время войны блокировавшей Ленинград?
- Давно надо было…
- …?!
- Только на Калининской площади. Еще в 45-ом. И не доску…
******
В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.
******
- Отдельный западные компании нагло и незаконно используют образы героев нашей российской культуры. Фирма Danone, к примеру, завладела брендом "Простоквашино"...
- Ну дык, мы её, типа, того уже...
- Кого ?!
- Дык, "Дюрекс" ваш.
- "Данон", бля !!!
- А чё, это не одно и то же ?
******
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.
Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!
Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.
Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?
- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!
Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.
- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
******
Ничто так не сплочает дома семьи на выходные, как взрыв на местном химическом заводе.
******
Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…
******
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два 1 маленький, два два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентябре двое, а к декабрю только один в живых останется.
******
У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог с которого она вышла победителем:
(Я) - Большие планы на вечер?
(Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...
******
Работаю на стройке, в рабочей одежде забежал в магазин за минералкой, а когда выбегал из магазина в машину на моем пути встретилась попрошайка, и говорит мол молодой, дай денежку глазик не видит, я на лету не думая кидаю ей в руку желанное и только в машине сунув руку в другой карман обнаруживаю ту самую мелочь, которая должна была оказаться у попрошайки в руке, оказывается я не со зла насыпал ей в руку саморезы, а что, пусть строит дом!
******
Только что в магазине на кассе мне продавец: здравствуйте, Дмитрий!
я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!)
рассчитался наличкой, забираю товар, продавец: всего хорошего, Дмитрий
и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил что не снял бейджик
******
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
******
Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
******
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь...
И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой...
И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась...
Звонила, извинялась, валила на свою старость.
******
Сейчас я прохожу практику в одном госучреждении. Мой руководитель - очень строгий и серьёзный человек. Вместе со мной практику у этого руководителя проходят ещё несколько человек, сидим мы в одном кабинете. Когда в кабинет заходит руководитель, то все начинают трястись, а я сижу как ни в чём не бывало. Руководитель даже говорит, что зауважал, его редко кто не боится, даже хочет меня взять к себе после окончания учёбы. А у меня просто плохая память на лица. Я не запоминаю как он выглядит
******
- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
******
Штирлиц уже 3 года, ежемесячно, давал объявление в газету- "женщина средних лет,без жп... согласна на любую связь" Откуда ему было знать, что сотни Берлинских б.. подавали аналогичные объявления, не сговариваясь, и десятки связных, посылаемых Москвой, бесследно и бесславно оседали где-то рядом....
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
