В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
******
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
******
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
******
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
******
Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.
******
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.
******
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.
******
- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
******
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.
******
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
******
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
******
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
******
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...
******
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
******
Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.
******
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
******
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
******
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
******
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
******
Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.
******
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
******
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
******
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
******
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.
******
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
******
В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…
******
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
******
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
******
- А по шкaле ебанутости от 1 до 10 ты где нaходишься?
- Я шкaла!
******
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
******
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?
******
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?
******
- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.
******
- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
******
Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.
******
Я не идеальна, зато брови настоящие.
******
- Я хочу дарить людям тепло!
- Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
******
Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
******
Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли, в футбол погонять?
******
Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.
******
Судя по номерам Кокорина и Мамаева, они 9/11 для российской сборной по футболу.
******
Самый лучший способ жить - обожрался и лежи.
******
На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.
******
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
******
Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
******
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
******
Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.
******
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
******
- Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
- А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.
******
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
******
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
