В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
******
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
******
— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
******
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
******
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
******
Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!
******
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
******
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовал, не всё.
******
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
******
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
******
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом.
******
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
******
Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.
******
Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
******
- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.
******
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
******
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
******
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!
******
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
******
Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
******
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
******
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
******
Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".
******
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
******
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
******
Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
******
Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.
******
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
******
Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат...
******
Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
******
Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.
******
Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.
******
Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.
******
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
******
Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.
******
Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.
******
Плохой танцор на шпагат не садится.
******
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.
******
- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...
******
Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!
******
Вчера во время обеденного перерыва коллега поведала историю. Решили они как то с мужем друзей в гости пригласить. Муж звонит другу:
- Лёх, что пить будешь? Виски, водку?
- Нет, ты что?! Мне завтра на работу. Возьми 6 полтарашек пива...
******
В свои 7.30 я выгляжу на 60.
******
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"
******
Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал
******
xxx: Ваши комментарии пугают.
yyy: Тогда читайте их на Хеллоуин.
******
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
