- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
******
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
******
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
******
- Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!
******
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
******
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
******
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.
******
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
******
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.
******
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!
******
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
******
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
******
Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".
******
- При новом Президенте люди в России будут жить лучше!
- При новом нашем или американском?
******
Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.
******
Нет звука громче, чем молчание телефона.
******
США: от 9/11 к 11/9
******
Саакашвили собирается выдвинуть в Верховную раду свою партию «Хвыля». И даже выучить, что значит это слово по-украински.
******
— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял быстро.
******
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
******
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
******
На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!
******
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
******
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
******
Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
******
Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...
Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.
******
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
******
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
******
- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
******
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
******
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
******
Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
******
Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад...
******
Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове.
******
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
******
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
******
Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!
******
- Эх, мне бы твои проблемы...
- Думаешь, тебе удалось бы их выгодно продать?
******
- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.
- Почему?
- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака…
******
- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...
******
- Американцы выбрали Трампа!
- Усё, России пипец...
- Почему? Он же нормальный!
- Он-то нормальный, а у нас теперь выберут Жириновского!!
******
Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!
******
Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
******
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
******
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
******
И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.
******
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
******
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...
******
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
******
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
******
Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
