Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
******
Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!
******
Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...
******
Приступ лени и наказание.
******
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
******
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
******
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
******
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
******
По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.
******
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
******
Свобода - это пока тебя не остановили.
******
На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.
******
Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
******
Судя по заявлениям представителей Госдепа, русские бомбы в Сирии как семена: куда ни упадут - там тут же вырастает или больница, или школа.
******
Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.
******
Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.
******
Луценко сказал, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии.
Мы готовы обменять или продать, если поступят выгодные предложения....
«Украина своих граждан не выдает», — подчеркнул он.
******
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
******
- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.
******
Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!
******
Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.
******
Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.
******
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
******
С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.
******
Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.
******
- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.
******
Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!
******
Питаюсь исключительно гречкой, геркулесом и манкой, ведь я живу по крупному.
******
Звонок домой из АТО:
- Мамо, я в плену!
- А шо, сынку, холодильник уже не привезешь?
******
Вся жизнь борьба, и люди в ней борцовки.
******
У черной супружеской пары родился белый ребенок.
- Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.
******
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
******
– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…
******
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
******
Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
******
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
******
С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".
******
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
******
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
******
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
******
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
******
Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!
******
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
******
О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.
******
Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.
******
Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.
******
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
******
Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
******
Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
******
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
