На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
******
Визы для украинцев отменят до конца года. Осталось только согласовать с ЕС год....
******
- Доктор, мне кажется, я сексуально озабочен.
- А как вас зовут?
- Зигмунд. Зигмунд Фрейд.
******
Трамп — первый президент США — славянкофил.
******
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание шестой раз.
******
- Виктор Фёдорович, что же это вы, проФФесор, не могли выговорить слово «эмоции»?
- На самом деле, я хотел сказать:«эманации» - ну, знаете, это такой концептуальный термин, означающий происхождение Универсума посредством истечения его из запредельного первоначала… Но побоялся, что не все меня, проФФесора, поймут…
******
- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Гривня так і була б по 8 до самого кінця. А потім був би рубль.
******
Стивен Сигал - сиганул в Россию.
******
Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из ее рта, а у нее из задницы.
******
- Сделай мне подарок от E-Bay.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.
******
Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
******
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
******
- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.
******
У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.
******
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
******
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
******
Фантастические твари и куда они баллотируются.
******
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
******
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
******
- В 2014 РФ списала Кубе долги на $31.7 млрд
- По $2.813 на 1 чел
- Равнозначно, если бы кто-то простил $412 млрд России, но дураков нет
******
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда…
******
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
******
Госдума заселилась новыми запретутами и запретутками.
******
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
******
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…
******
Ваша голова хочет добавить вас в друзья
******
Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.
******
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
******
Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.
******
Если вас обводят мелом - к разлуке.
******
Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?
******
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
******
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?
******
Земля ещё крутится или уже катится?
******
Девушки, вы ненормальные покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.
******
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.
******
Владимир Высоцкий на это обратил бы внимание. Место первой леди мы в Америке прохлопали. Меланья Трамп славянка из Словении.
******
Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.
******
Тварь ли я дрожащая или фантастическая?
******
Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.
******
Вы хотите вернуть незаконно нажитые деньги? Тогда приходите к нам!
Группы "Сбрось лишнее" при городском управлении ФСБ ждут вас!
******
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%
******
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
******
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спвать "кто тут?"
******
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
******
Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру.
******
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
******
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...
******
- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
