Следующий год в России объявлен 2017-ым.
******
В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
******
Если мимо вас, лязгая древними моторами и поднимая клубы дыма, пронеслась вереница раритетных Восходов, Ковровцев, Ижей и Уралов, не удивляйтесь!
Это не ретро-шоу. Просто Ночные Волки наконец ввели ответные санкции в отношении производителей мотоциклов США, Западной Европы и Японии!
******
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
******
Я пью за вас, дождитесь результата.
******
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…
******
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.
******
- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.
******
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
******
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.
******
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
******
На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.
******
Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!
******
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
******
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
******
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
******
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.
******
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
******
Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.
******
Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров…
******
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
******
- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.
******
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
******
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
******
Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".
******
Цитата из новостей: Тимошенко считает, что Украине не нужен пост президента.
Правильно. В колонии должен быть генерал-губернатор...
******
Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» хорошей приметой.
******
Криштиану Роналду скрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор!
******
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
******
509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.
******
Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.
******
"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."
******
Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".
******
Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.
******
Укры, которые раньше жили в Днепропетровске, теперь по указанию властей живут в Днепре.
В связи с этим самое модное имя там теперь - Ихтиандр. А продовольствие - водоросли и червяки.
******
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
******
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.
******
Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
******
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
******
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
******
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
******
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
******
Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.
******
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
******
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
******
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
******
Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".
******
"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.
******
Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...
******
Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!
******
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
******
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
