Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.
******
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
******
В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.
******
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
******
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
******
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
******
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
******
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
******
В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.
******
- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
******
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
******
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.
******
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
******
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
******
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
******
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
******
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
******
Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
******
- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
- А что такое?
- Он сам себя обстрелял!
******
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это всё фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
******
Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...
******
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
******
Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.
******
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
******
СМИ рассказывали о неудачном запуске с английской подводной лодки межконтинентальной ракеты Trident, которая вместо цели полетела в сторону Америки.
Первый комментарий: Они что, туда искусственный интеллект встроили?
******
МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!
******
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
******
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
******
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.
******
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
******
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
******
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
******
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
******
Является ли жена попа самкой богомола?..
******
Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.
******
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
******
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
******
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
******
Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!
******
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
******
"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.
******
- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...
******
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.
******
Стыдно сказать - покажи.
******
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
******
В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.
******
Зачем мы делегируем ответственность за несделанные нами дела людям, которых совсем не знаем?!
Я имею в виду будущие поколения.
******
Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
— Ты кто?
— Я твой Uninstall'еp…
******
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
******
В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
