У диетолога. - Дмитрий, придётся нам посадить вас на диету. Расписание: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только вода минеральная. - А минералку можно на понедельник перекинуть?!
******
- Чтобы уснуть человеку необходимо в среднем семь минут. - А мне блин, сто семьдесят, я что не человек что-ли?!
******
Отношения между парнем и девушкой нельзя считать серьёзными до тех пор, пока они не дали друг другу имена любимых животных.
******
Так приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный :)
******
- И зачем вам эти смартфоны? — кричал Nokia 3310, в очередной раз выбрасываясь из окна :) В преддверии начала продаж в России Iphone 6 :)
******
Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... Муж: - Прекращай прикалываться! Капот закрой!
******
Девочки, мужа лучше искать в этом году... Потому что 2015 будет год козла!
******
Первоклассница приходит со школы домой: - Как тебе в школе, понравилось? - спрашивает мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я ещё не умею, писать - тоже. А разговаривать они нам не разрешают! :)
******
Я овощи не ем. Согласитесь, аморально есть тех, с кем общаешься каждый день.
******
Прихожу с учёбы, ложусь на диван и с моего дивана открывается прекрасный вид... на смартфон.
******
Моя бабушка всегда говорила, что не нужно бояться возраста. - Будешь делать то же самое, только помедленнее.
******
Я конечно не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся...
******
Невероятные открытия, великие подвиги, бессмертные стихи - вот до чего раньше доводило людей отсутствие интернета.
******
Время не стоит на месте. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!" ))
******
Водка предупредила, утром конечно может быть не просто, зато сейчас нас с тобой ждёт масса интересных приключений.
******
Женился... оказалось жена не очень хорошо готовит. Пришлось взяться готовить самому... и завтрак, и обед и ужин и план побега.
******
Есть мнение, что человек живёт только тогда. когда занимается любимым делом. А и правда... Выпил чуток и чувствуешь, что живёшь!
******
Делали уроки с сыном. Он выползает из-под стола и говорит: "Тебе во время войны надо было немцев пытать" :)
******
Между мужчиной и женщиной отношения не простые и в семье борзеть должен кто-то... одна! :)
******
Между собой мужчины часто говорят, что женщина за рулём, как обезьяна с гранатой... А стоит им напиться, сразу: "Зая, забери меня!"
******
Мама мечтает срочно выдать замуж свою дочь, потому что на дворе осень, а огород копать некому :)
******
Осенью, хватит и одного пожелтевшего листочка, чтобы наступила меланхолия, апатия, а тут ещё работа и дожди, новые сапоги... О! Новые сапоги!
******
Комментарий к новости, что новые iPhone гнутся: - Не стоит прогибаться под изменчивый Apple, однажды он прогнётся под нас!
******
С возрастом организм учится понимать, когда ему спать... где ему спать и с кем :)
******
Постоянно начиная свой путь к успеху я почему-то спотыкаюсть, где-то между диваном и ноутом.
******
Вот так с горяча возьмёшь и пошлёшь его, а потом сидишь думаешь, переживаешь - дошёл - не дошёл :)
******
Больше всего я хочу оторваться и спуститься по эскалатору на металлическом тазу, как волк из "Ну, погоди!"
******
Достали сообщения на тему:"Хочешь узнать где сейчас твой парень?" Да хочу... А ещё больше хочу узнать как его хоть зовут и как он выглядит.
******
Встретить мужчину своей мечты не сложно, а вот от мужа его спрятать уже сложнее :)
******
Муж - это человек, который помогает жене справиться с трудностями, о которых она бы и не догадывалась, если бы за него замуж не вышла.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
