— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
******
Зустрілися на київському вокзалі українець та росіянин. Росіянин каже:
- Украина - гавно!
Українець:
- Дійсно, так у нас називають потяг до Москви.
******
- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли!
******
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.
******
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
******
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
******
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...
******
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов
******
-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился...
******
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
******
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
******
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
******
А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.
******
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
******
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
******
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
******
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
******
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.
******
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые
******
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
******
Сдаётся мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.
******
Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.
******
Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
******
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
******
Слава Лимпопо! Бармалей придёт - порядок наведёт!
******
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.
******
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
******
Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?
******
Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.
******
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
******
- ...она была плоской, как шкала НДФЛ...
- вы о женщине?
- если бы! О программе Кудрина...
******
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
******
Нашему правосудию сейчас больше соответствует образ женщины с веслом, чем полуголой тормозной Фемиды.
******
Имеющих крылья, тяжело поставить на колени.
******
Совесть не грызет тех, в ком нет ничего хорошего.
******
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
******
Самостоятельность самодостаточна.
Независимость требует признания.
******
Видел в магазине фарш "Здоровая ферма"...
Странно, как никто не догадался выпускать туалетную бумагу "Здоровая жопа"...
******
Приятней всего молчать в тряпочку пропитанную водкой.
******
Все имеют право на ошибки, кроме начальников, которые никогда не ошибаются.
******
Если правда даже не пытается колоть глаза или щёлкнуть по носу, то это - хорошо замаскированная ложь.
******
Мысль лаконична, как искра.
******
Если женщина на вопрос:
- Какое у неё самое любимое животное?
Отвечает:
- Змея!
То на вопрос:
Какое у неё самое любимое домашнее животное?
Она, как правило, отвечает:
- Мужчина!
******
Гибридные войны рожают чудовищ.
******
К потере ориентации приводит пьянство, наркомания и демократия.
******
- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.
******
Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…
******
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
