Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.
******
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
******
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
******
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
******
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
******
В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”
******
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
******
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
******
Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".
******
- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!
******
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
******
— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
— Да.
— Название скинь плиз
******
Любовь зла
Когда мало бабла...
******
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
******
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
******
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
******
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
******
Буквально сегодня своими глазами видел Мартена Фуркада на одной из московских строек! Правда, там его почему-то зовут Фархад.
******
Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
******
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
******
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".
******
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
******
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"
******
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
******
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.
******
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
******
Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
******
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
******
Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.
******
Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...
******
- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!
******
Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».
******
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
******
Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.
******
Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.
******
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
******
Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
******
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.
******
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
******
Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?
******
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
******
- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?
******
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
******
- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.
******
Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.
******
- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.
******
Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...
******
День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.
******
2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.
******
- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
