1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
******
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
******
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
******
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
******
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.
******
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
******
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
******
РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям." Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нихрена нет!
******
В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!
******
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.
******
— слышь.
— а
— закругляйся давай.
— @
******
Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.
******
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
******
Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
******
На России качать нефть становится невыгодно. Будут качать бабло из карманов граждан. С помощью облигаций.
Патриоты, пройдите вперёд, вам вне очереди!
******
- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!
******
- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".
******
Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...
******
— Ой, ну что вы так волнуетесь, это всё учебные репрессии, так - разминка.
— Так и у нас это были учебные протесты.
******
- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.
******
Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики:
Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
******
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
******
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
******
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
******
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
******
Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
******
О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.
******
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!
******
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
******
— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
******
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
******
- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!
******
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
******
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
******
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
******
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
******
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!
******
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
******
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.
******
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
******
Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.
******
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
******
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
******
В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.
******
Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.
******
Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. И это не "дача взятки наличными", как вы могли подумать, а "ВЛАдимир ПУтин НАш Лидер"...
******
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!
******
Для мужчин нет ничего досаднее, чем обещание "любить его всегда", в то время, как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд
******
Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.
******
Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
