Женщины, не пытайтесь переделывать мужчин... Всё равно ведь испортите :)
******
Вот алкоголь после 23-х продавать запретили... Запретите продавать торты после шести, пожалуйста! :)
******
- Почему напилась, почему напилась? Потому что после шести есть нельзя :)
******
Иногда возникает непреодолимое желание уйти в себя... прихватив с собой пару литров коньяка.
******
- Знаете почему раньше мужчины женились с большей охотой? Потому что в продаже просто не было готовых пельменей и котлет :)
******
Маша была такая страшная, что в вконтакте её удаляли из друзей даже интернет-магазины.
******
Моя первая жена бросила меня, только потому, что я называл ее "моя первая жена".
******
Заниматься в спорт зале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать им в результате чуда, вот на это я согласен.
******
Она такая, как шампанское, такая игристая и может дать в голову...
******
С наступлением лета на пляжах можно увидеть фильм ужасов, анонсы того, как - “Я ел всю зиму”, “Видал я вашу физкультуру”, “Июнь? Пойду поем”.
******
Летом я становлюсь похож на своего кота - встал, поел, погулял и спать :)
******
Сижу на диете, потеряла два килограмма, голова плохо соображает... похоже это был мозг.
******
Проблема современной моды девушек - натянуть мини-юбку на макси-попу.
******
Когда твоя жена ждёт ребёнка, все близкие гладят её по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не погладит мужа и не скажет: "Молодец!"
******
Из ленты в Одноклассниках: Маша: - Я букет поймала на свадьбе! Ура! Пользователь Артём удалил Машу из друзей, пользователь Саша удалил Машу из друзей, пользователь Сергей удалил Машу из друзей.
******
- Не хотите идти утром на работу? Откройте журнал "Форбс" и поищите там свою фамилию. Не удалось найти? Тогда на работу!
******
Чтобы побыстрее уснуть в уме повторяю таблицу умножения, обычно на пять ю восемь засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.
******
У каждого мужчины есть право тайком от жены... пропылесосить кота.
******
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она не замужем.
******
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
******
Из объявления. Мы никогда не разлучались. А сейчас я остался совсем один, и мне так одиноко. Окружающих вокруг много, но нет для меня пары, чтобы вместе идти по жизни. Подпись: Одинокий носок.
******
- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр.
******
Собралась варить борщ, зашла на Одноклассники, слышу кипит. Думаю, пусть кипит - соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... На углях :)
******
О себе могу сказать, что я красивая, загорелая и стройная... Жаль только, что не вся, а местами :)
******
В фразе "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин" :)
******
Мозг для некоторых - это как аккаунт на фейсбуке... есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
******
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала.. что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "Конец мужикам".
******
Не хочу я ничего решать... не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.
******
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на майских парадах!
******
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
