Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
******
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
******
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
******
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
******
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
******
Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?
******
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
******
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
******
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
******
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
******
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
******
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
******
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!
******
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
******
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
******
- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
******
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
******
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.
******
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
******
- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
******
Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.
******
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
******
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
******
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.
******
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
******
- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
******
У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.
******
Ищу работу. Работать не предлагать.
******
- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…
******
Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!
******
Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
******
За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
******
- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
******
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
******
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
******
Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
******
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
******
- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
******
- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
******
Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.
******
В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.
******
- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.
******
Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.
******
Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
******
- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.
******
- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?
******
От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!
******
- Что случилось?
- Жизнь.
- О нет, только не это.
******
- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.
******
Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
