Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
******
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
******
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
******
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле…
******
Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
******
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
******
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
******
А ведь Соколовский ещё легко отделался за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы гораздо хуже.
******
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
******
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
******
Люблю я снег в начале мая...
******
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
******
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?
******
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
******
Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.
******
- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку?
- А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
******
Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!
******
Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.
******
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? - залезть на дерево! - почему? - затопчут!!!
******
Спрашиваю у мужа:
- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
- А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!..
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
******
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
******
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
******
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
******
За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.
******
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
******
9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
******
Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...
******
Падал обычный майский снег...
******
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
******
А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…
******
Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.
******
- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
******
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
******
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
******
Лавров полетел на Аляску договариваться....
Да не может быть !!!
******
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
******
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
******
В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...
******
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
******
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."
******
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
******
- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!
******
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
******
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
******
Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
******
Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.
******
А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию платить не надо!
******
Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?
******
Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?
******
30 апреля 1945 года Гитлер налил себе полстакана раствора цианистого калия, выдохнул, выбросил руку в нацистском приветствии со словами: "Сталин - ху*ло!", - и залпом выпил.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
