Я раньше считал, что жена не умеет играть в теннис! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...
******
- Если парень считает, что он в доме хозяин, значит он холостой. - Не просто холостой, у него даже кота нет :)
******
В статусе у бывшего: "Ни одна баба не оценила меня по достоинству".. Ржу нимагу, маловато видно достоинство :)
******
В магазине:
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
******
Если ты выпил лишнего главное, чтобы самая идиотская мысль не превратилась в гениальную идею :)
******
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что?
******
Когда несете чушь, постарайтесь её не расплескать. Чушь всегда должна быть полной :)
******
Занялся стиркой брюк. Теперь у меня есть чистые брюки, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
******
- Мама, я посуду помыла, в квартире убралась, цветы полила. Можно я куплю себе iphone с твоей карточки?
******
Совсем недавно я мечтал о вентиляторе, в сегодня больше хочется обнять батарею :)
******
На календаре октябрь.. Идет снег! И как теперь объяснить детям, что Деда Мороза нужно ждать ещё три месяца?!
******
Раньше, чтобы тебе освободили туалет нужно было выключить в нём свет. Теперь достаточно отключить роутер :)
******
Задумалась куда в последнее время исчезли все тараканы?!... Оказывается они по головам разбежались.
******
- Ваня ты кого больше слушаешь маму или папу?
- Маму..
- А почему?
- Она говорит всё время.
******
Наверное только я могу сказать кипящему чайнику: не свисти, денег не будет!
******
Я не могу спокойно смотреть в кино на чьи-то страдания.. Пойду возьму поп корн.
******
Иногда интересно что делает компьютер, когда у него зависает пользователь? :)
******
Больше всего люди смущаются, когда их взгляды пересекаются, встретившись в замочной скважине.
******
Предназначение мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в квартире на месте.
******
Вообще у меня очень крепкий сон, сплю как убитый.. меня даже пару раз обводили мелом :)
******
В нашем доме появился замечательный сосед - интернет себе поставил, на вайфай пароля нет.
******
Наверно ёжики, до сих пор оставались бы колобками, если бы не мода на трёхдневную щетину :)
******
В этом году кажется, что "бабье лето" замутило с Дедом Морозом!
******
Русский человек способен нарушить все неписанные законы.. кроме одного - он никогда не поставит пустую бутылку на стол! :)
******
В первую брачную ночь самый распространенный звук: - Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!
******
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит :)
******
Это надо ж, было такое пообещать: "Я, после шести - не ем!", А теперь сижу, как дура, жду.. когда будет семь! :)
******
Учитель: - Петя к доске, что такое Родина? Петя: - Улицы, горы, реки... Учитель: - Нет, Петя, Родина - это твоя мать, садись два! .. Вася с доске, Родина это что? Вася: - Это мама Пети.
******
Она такая холодная, что проходя мимо неё я простудился.
******
Папа хочет провести отпуск на горнолыжном курорте, а мама на берегу моря. Именно поэтому вся семья отправляется на море... но папе разрешено взять с собой лыжи :)
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
