- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.
******
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
******
Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...
******
Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте».
******
Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...
******
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
******
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
******
На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...
******
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
******
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
******
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
******
Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.
******
В жопе на Евровидении-2017 Служба безопасности Украины унюхала российский след.
******
Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».
******
Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.
******
А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...
******
КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика
******
- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?
******
Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.
******
Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.
******
- Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей.
- Чо, реально дохера?
- В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то.
- Окей... Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!
******
Не безвиз им нужен. А безвизг.
******
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
******
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
******
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...
******
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
******
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...
******
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
******
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
******
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
******
В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.
******
Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!
******
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
******
Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
******
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!
******
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
******
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
******
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
******
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
******
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
******
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
******
- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...
******
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
******
"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.
******
На голосовании по поводу реновации каждому хозяину квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор:
1) Я хочу, чтобы снесли мой дом;
2) Я хочу, чтобы не сносили мою квартиру # ___ (вписать номер).
******
Если большинство голосов будет отдано за то, чтобы не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.
******
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
******
Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.
******
Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!
******
- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
