Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
******
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
******
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
******
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
******
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
******
"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
******
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
******
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
******
- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
- А ты самокритичен ...
******
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
******
Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.
******
Если женщина решила быть правой - это не исправить.
******
Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...
******
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»
******
Жизнь - интеграл глупости по времени.
******
- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
******
- Тётка - это не возраст, а состояние души.
- Тётка - это Каштанка.
******
- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
******
Лето, солнце, жара, кто-то на море, а кто-то — я :(
******
Когда ты 15-летняя девочка, к сожалению, у тебя единственный заработок - родители.
******
- У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
- Сколько лет?
******
Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня всё это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает, сцуко…
******
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?
******
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
******
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
******
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
******
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
******
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
******
Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"
******
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
******
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
******
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
******
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?
******
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...
******
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
******
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
******
Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.
******
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
******
По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.
******
У меня настроение бывает двух видов: зае*ись и зае*али...
******
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!
******
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
******
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!
******
В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.
******
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
******
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
******
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.
******
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.
******
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
