На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.
******
В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..
******
Агитируют против брака только женатые. В первую очередь - женатые на своей правой руке.
******
Основная ошибка зарытая в генах мужиков - вместо того, чтобы думать, как бы удачнее жениться, эти бляди думают как бы вообще никогда не жениться.
******
Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок.
- Почему же нельзя отдельно? - изумлялись покупатели.
- А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? - следовал ответ.
******
Британские ученые выяснили, что древние укры вырыли когда-то огромную яму для львовского мусора, но перестарались: она заполнилась водой и превратилась в Черное море.
******
У Маккейна обнаружили мозг рака...
******
Комментарии к одной "хреновой" игре на торрент-трекере:
-Игра - хрень полная, не верите? качайте и сами увидите
-Хреново, когда игра полная хрень, хрен его знает, нужна она тебе или на хрен не нужна?
-Просит ключ продукта.
Где его взять???
- А хрен его знает!
-Во во, хрен его знает где его взять этот хренов ключ, а нахрена он вообще нужен?
-Я думаю этот хренов ключ нужен для того, чтобы таки запустить эту хрень, написать сюда свой хреновый комментарий и пойти качать иную хрень, менее хреновую, чем эта!
-Игра не сохраняется
-Потому что это хреновая игра, вот она нихрена и не сохраняется) Качай другую хрень, может там будет сохраняться, а вообще нахрена это нужно..
-Да, хреново, когда игра являясь полной хренью ещё ни хрена и не сохраняется. Совет один пройти эту хренотень за один раз и удалить её на хрен, ко всем хренам. А по поводу качания другой хрени, как гласит одна русская пословица - хрен редьки не слаще. Скачайте ка лучше журнал "Моя прекрасная дача", изучите и засадите в огород свой хрен, то есть, полный огород хренов, то есть хрена, толку поболе будет!
-Блин, почитал комментов и думаю, а какого хрена я качал эту хреноту), но за раздачу всё равно спасибо!
-Почитал "хреновы" комменты - от души поржал))
******
Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.
******
Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы всё же выбирают Москву...
******
У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!
******
Сидят двое. Один говорит:
- Те, кто младше, - школоло недоделанное, кто старше - маразматики старые.
- А ты к кому себя относишь? - спрашивает второй.
- Ну, это зависит от того, кого из нас мамка первым родит.
******
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
******
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
******
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было...
Но, никому из них, ничего за это не было!
******
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
******
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
******
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
******
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
******
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
******
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
******
Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.
******
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...
******
- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!
******
Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".
******
Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.
******
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
******
Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.
******
Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..
******
Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
******
- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.
******
Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".
******
Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.
******
Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.
******
Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…
******
Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?
******
Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.
******
Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.
******
Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.
******
Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.
******
- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".
******
Я грязный как свинья и не парюсь…
******
Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?
******
- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.
******
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
******
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
******
Депутаты решили обязать граждан доносить на родственников
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
******
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
******
Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...
******
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
******
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
