Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
******
Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?
******
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
******
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
******
Пусть деньги зло, но с ними я добрею.
******
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
******
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
******
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!
******
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
******
Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?
******
Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.
******
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
******
И СССР одержал победу над США. Ведь именно СССР первый пришёл к финишу.
******
Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.
Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.
Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.
Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.
Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.
******
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
******
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
******
Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей.
А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.
******
Госдума озаботилась поведением депутатов - они на заседаниях спят, ковыряются в носу, строят друг другу рожи и т.п. С целью искоренения вышеизложенного решено выдать каждому депутату по спиннеру.
******
- Хорошо, Дмитрий! Поздравляю! Вы приняты на должность ведущего программиста! В отличии от тех 12 неудачников, что не прошли испытательный срок. Сами понимаете, фильмы там разные на компе в рабочее время смотрели, девочками любовались, в соц. сетях зависали. За вами же ничего такого замечено не было! Молодец!
- Да лохи вам какие-то до меня попадались!
- Почему лохи?
- Да потому что в первые же 5 минут работы надо было просто подключиться к камере над дверями в моём кабинете и посмотреть, что она направлена на зеркало за спиной так, что вы видите изображение на мониторе!
******
Прокуратура в замешательстве: учитывая уровень развития социальных сетей, можно ли считать, свадьбу дочери судьи явкой с повинной?
******
Когда показывают по телевизору заседание кабмина и я вижу загорелые лица министров,кажется,что они только что с пляжа,а после заседания вернутся опять на пляж.Но ведь в Москва ещё лето не начиналось!
******
При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает:
- Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей.
Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: - Или мало это?....
И тут сверху голос: - Если будет мало - изменим смету.
******
Маленький Вовочка отцу:
- Пап, хочешь я пойду и попрошу у соседа дяди Юры эрекции для тебя?
-.....?
- А то я слышал мама говорила своей подруге по телефону, что у дяди Юры она постоянно есть, а у тебя только по большим праздникам.
******
Для Правительства России самая тяжёлая санкция - это народ России.
******
- Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
- Но Вам по закону нельзя брать взятки!
- Я по закону и не беру
******
Пранкеры Вован и Лексус позвонили Баскову, и "Золотой голос России" неохотно признался, что иногда... очень редко... только в исключительных случаях он поет на свадьбах за деньги.
******
Рейды полиции с целью выявления случаев мата в семье решено проводить во время трансляций заседаний Госдумы.
******
- Почему вы обложили данью именно этот магазин? - спросил следователь у рэкетира.
- Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.
******
Доброе слово и кошке приятно, но кусок мяса ей приятнее.
******
Для прикола решил устроить перформанс: написал на картонке мелкими буквами «Подайте на новый “Бентли”» и очень крупными – «БЕЗ НЕГО Я УМРУ!». Встал в переходе метро. По итогам дня понял, что реально поднять нужную сумму в разумные сроки. Особенно хорошо подают плохо видящие без очков пенсионеры.
******
Дышло закона по принципу флюгера поворачивается в направлении наибольшего финансового потока.
******
Скачал приложение для ежедневной оценки ума. Подскажите, как его запустить?!
******
Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное - вопрос денег.
******
"Зачем нужна дорога, если она не ведет к храму?" - новый девиз Росавтодора.
******
Как и рассказывал Димон, страна уверенно движется в цифровую экономику.
В прошлом году, оформляя ОСАГО, 3 часа сидел в очереди в страховой,
а в этом году 3 дня по 6 часов перед компьютером в борьбе с беспределом и саботажем страховщиков.
Налицо многократный рост показателей!
******
Адвокат Жорин не знал, что Кобзон с Басковым расплатились за выпивку!
******
Военное дело просто и вполне доступно здравому уму человека.
Но воевать сложно.
© Карл фон Клаузевиц
******
Непреложный закон халявы: "Халява притягивает неадекватов".
******
Почему-то, когда токарь выточит бракованную деталь, его или штрафуют, или дают пинка под зад. Ведь он тоже может сказать: «Я так вижу, так чувствую эту железяку! Она меня волнует именно такой!» А вот наши твогцы настаивают на полной свободе своего твогчества. Но почему-то твогить хотят всенепгеменно за госсчет…
******
Если в каждый спиннер встроить генератор, мы обеспечим дешевой электроэнергией весь мир.
******
С годами мы все молодеем только душой. Лично мне сейчас уже пятнадцать, а если так дальше пойдёт, то скоро будет десять, а там и до двух недалеко.
******
Жители США, у вас кто нибудь может сделать минет Дональду Трампу, чтобы можно было объявить ему импичмент!?
******
- Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
- Пены морской.
- Запахов разных.
- Бульбулятор.
- Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.
******
Мина на её лице предвещала взрыв эмоций.
******
По статистике самая частая запись на форумах где обсуждаются новые товары - "я купил бы это не дороже [цена делённая на 2]". И опять же по статистике это не пишут покупатели.
******
Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.
******
Перейдя на цифру, еще раз убедился, что я ноль без палочки.
******
Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.
******
Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.
******
- Ну что, сосед, на рыбалке бываешь?
- Бывал.
- И как успехи?
- Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже.
- Не понял. Это как?
- Со злости удочку в реку выбросил.
******
Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.
******
В школе учительница (У) спрашивает:
- Дети, а вы знаете волшебные слова?
Дети хором: - Даааа!
У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами.
Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура!
Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?!
У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации?
Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!
******
Что такое стабильность ?
- Химера ограниченного ума.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
