Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
******
Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".
******
Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
******
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
******
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
******
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.
******
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
******
Счастье - это отражение света, который даришь другим.
******
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
******
Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.
******
Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.
******
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
******
Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!
******
Мыслишка закралась...
Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..
А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?
******
Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» - нет.
******
Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...
******
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
******
Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»
******
-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать...
******
Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.
******
Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!
******
Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.
******
- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".
******
- Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.
******
Новичка встретили настороженно: глуп или умен...?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё ... Наш человек!
******
Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю - это деньги.
******
- Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
- Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
- Ты имеешь в виду Джигурду?
- И не только его.
Олег Бутаев
******
Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.
******
- Имеете собственное мнение?
- Да вы что хоть?! Нет, конечно!
- Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!
******
- Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!
******
Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры
******
Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.
******
Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".
Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: - Неа. От настроения бабы!
******
Американка хвастается подруге на День независимости США:
- Мой муж - Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
- Так кем, ты говорила, работает твой муж?
- Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!
******
Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!
******
Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!
******
Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.
******
В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев
******
Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев
******
Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.
******
- Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
- Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.
******
- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
******
В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.
******
США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.
******
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
******
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
******
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
******
Удовольствие было доставлено, но не получено.
******
К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.
******
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
