- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.
******
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
******
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
******
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
******
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
******
Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?
******
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
******
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
******
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
******
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
******
- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки пианист!
******
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
******
Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?
******
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.
******
Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.
******
Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.
******
Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
******
Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.
******
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
******
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…
******
После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».
******
В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!
******
- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.
******
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- и конец социализма.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
******
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
******
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
******
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
******
- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
******
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
******
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
******
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
******
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
******
Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.
******
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
******
Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!
******
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
******
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
******
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.
******
….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»
******
Когда на выборах кандидат обещает народу :
- новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.
******
Безпятнадцати осень.
******
Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.
******
- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.
******
Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
******
Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен...
- Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю - двойной повод засунуть руку в бюджет!!!
******
- Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
- А почему не смотрел по телевизору?
- Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.
******
УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.
******
ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».
******
Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.
******
Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России - не сказка.
А то я помню, чем кончается "Теремок".
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
