Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
******
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
******
- Мама, а человека Бог создал?
- Да, доченька.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- Прямо как я реферат писала!
- В смысле?!
- Ctrl-C - Ctrl-V
******
Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.
******
Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.
******
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
******
- Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
******
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
******
После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».
******
Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат "Матильды", он сразу же займется съемками другого фильма - "Алина".
******
В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции "Лебединого озера" по телевидению.
******
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 1%. Под 1% в день.
- А вы точно банкир. а не бандит?
******
Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку - запросто.
******
- В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
- И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится - ездит без мигалки.
******
Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть "Лебединое озеро"?
******
Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
- Можно водички у вас попить?
Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?
******
- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
- Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.
******
- Как избежать развода ?
- Не жениться.
******
«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.
******
Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки - нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.
******
Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.
******
Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.
******
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…
******
- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?
******
- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!
******
- Что делаешь?
- Фильм "Привидение" смотрю
- А о чем там?
- Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл.
- Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...
******
Срочно.... причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!
******
Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии - отказаться от него.
******
Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.
******
- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.
******
Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.
******
Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.
******
Гарри Поттер:
-- Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
-- Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
-- Нет, хуже.
-- Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
-- Хуже.
-- Тогда что?
-- Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».
******
Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.
******
- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.
******
Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.
******
Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.
******
Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!
******
30 сентября - Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.
******
Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.
******
Из вопросов редактору:
- Как рождается анекдот?
- Главное в анекдоте - это правильно кончить.
- Обязательно внутрь?
******
Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?
******
Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.
******
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
******
Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
******
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
******
- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
******
Склероз маразму не помеха.
******
- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.
******
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
