- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
******
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын - 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард - 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.
******
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
******
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
******
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...
******
- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
******
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
******
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
- Нет...
- Что ж, может, завтра повезёт.
******
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.
******
"США приостанавливают выдачу виз россиянам" - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...
******
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
******
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
******
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
******
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
******
Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов".
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...
******
Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс.
Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.
******
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
******
- Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
******
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить "как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам". Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
******
Трехслойная туалетная бумага "Zeva":
Первый слой бреет чисто, второй еще чище...
******
Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".
******
Советы от шеф-повара.
Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
******
Во французском переводе американской фразы "доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово", слово "кольт" заменили на "декольте".
******
Наконец то в Москве наступило настоящее лето!
- Какое на фиг лето, дождь и холодрыга!
-Так ты июнь в этом году вспомни!...
******
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
******
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
******
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом?
- Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
******
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев - на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
******
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
******
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: "Вы не женщины, вы - МЧС".
******
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих.
Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
- Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился.
Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
******
- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в списки Форбс!
- Бесполезно, я уже там есть…
******
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме...
Друг с другом.
******
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
******
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!
******
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
******
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.
******
Доброжелатель.
От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали "Гелентваген". Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
******
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк - Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
******
Незаменимых людей не бывает! - подумал главный тренер футбольной команды "Заря", и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
******
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ - 300 Seiko 5s
******
Когда закапывали "сталина", много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами?
Вариантов 2:
- естественный отбор;
- премия Дарвина.
******
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну.
- Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну!
- Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком...
- Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье!
- Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают!
- Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...
******
- Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение "сталина"?
- Туалетная бумага.
******
я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*
******
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
******
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: "Мне шаурму".
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
******
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
******
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
******
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
