МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.
******
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
******
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
******
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
******
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
******
Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?
******
А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?
******
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
******
Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"
******
Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.
******
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
******
У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
******
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
******
Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!
******
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
******
Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.
******
Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!
******
- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...
******
Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...
******
Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк - по росту и внешности.
******
Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.
******
Главный принцип медицины - "Не навреди"
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был "Здесь и сейчас" !
******
Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.
******
Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.
******
В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.
******
- Вчера подгребал к жене гребца...
- Доплыл?
- Огрёб!!..
******
Турция запретила приплывать из Крыма....Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)
******
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком - опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.
******
Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?
******
Руководство Банка Франции долго ломало голову - где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.
******
Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились - просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам.....
******
Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!
******
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
******
Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.
******
Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.
******
Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.
******
Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.
******
Если человек самому себе дает эпитет "любимый", это состояние души или половая ориентация?
******
Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.
******
- Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
- Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.
******
Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.
******
Дедушка с татуировкой балкона.
******
Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.
******
Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.
******
- Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
- Сосиску будешь?
******
Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.
******
Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку "Кто не скачет - тот трампист!".
******
- Путин жмот, но вы держитесь.
- Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
- Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!
******
И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.
******
Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
