- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
******
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
******
- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.
******
В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.
******
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
******
Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
******
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.
******
— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.
******
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даёшь!
- Я и беру неплохо, - ответила Ира.
******
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...
******
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
******
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
******
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать
******
Лестница в офисном здании.
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спвает мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону поговорила!
******
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...
******
- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.
******
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да,бл@ не повезло тебе с фамилией… а инициалы?
— И. А.
******
- Папа , а правда , что у наркоманов глаза светятся ?
- Вранье , сынок , если бы это было правда , то Киев бы светился как Лас-Вегос .
******
В московском метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу...
******
— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.
******
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
******
Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...
******
Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутк
******
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
******
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
******
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
******
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
******
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
******
Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
******
А Вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то … в принципе всё будет сбалансировано.
******
- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
******
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
******
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
******
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...
******
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
******
"Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
******
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
******
— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, пи*дЯт... нет на Камчатке дорог...
******
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...!
******
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
******
— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
******
Во время медосмотра в школе врач спвает у Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
******
Пациент спвает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!
******
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
******
- Соломон Маркович, на Привозе ходят слухи, шо ви таки разместили петицию на сайте Президента шоб он был здоров.
- Таки - да.
- Интересуюсь, а за шо петиция?
- Моня, слушайте сюда, в ответ на заявление за отмену закона о передаче нам з вами Крыма в 1954 году, я таки прошу принять закон, отменяющий решение князя киевского Юрия Долгорукого, о строительстве населенного пункта на территории мокшанских болот, с одноимённым названием Москва.
******
Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
******
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
******
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
******
Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
