Селфи женщины: я симпатичная, у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
******
Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
******
У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"
******
Как говорит наш фин.директор: "овая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый ".
******
в траве сидел кузнечик, совсем ть охуевший , бабушка тут газон стригла, а он расселся, сидит тут, наркоман долбанный, раиса аркадьевна, подай гранату, я сотру с лица земли это ничтожество.
******
Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины
******
Телефонный звонок.
- Гавриил слушает.
- Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит.
- Демон, чего тебе?
- Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада?
- Ну давай.
- Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!".
- Ну он и тупой!
******
Пьяный муж пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спвает: кто там?
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова "кто там?"
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону оания сжигать топливо...
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродить вокруг пруда, час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова, кто там?
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия
резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно:ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!
******
задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак, суки?
******
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.
******
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
******
Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".
******
- Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?
- Арабский что ли?
- Нет, латинский.
- Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.
******
Шо у мена в уме - шоувумен. Шо у вумен в уме - шоумен.
******
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
******
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
******
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
******
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
******
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
******
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
******
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
— Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
******
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
******
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
******
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
******
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
******
— Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
— Да, зайка моя, правда!
******
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
******
Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
******
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.
******
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
******
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
******
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
******
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
******
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
******
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
******
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
******
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
******
Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?
******
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
