Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
******
От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.
******
Сельхозминистр Ткачёв заявил, "что через пять лет Россия забудет про дефицит сыра".
Потому, что пальмовое масло отшибает память?
******
В Москве горит архив Службы внешней разведки России.
Сгорело более 150 000 сверхсекретных документов.
******
По заявлению МЧС, пожар не представляется возможным погасить, т.к. документы всё подносят и подносят.
******
Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...
******
К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.
******
Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.
- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь...
Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.
******
Самое смешное, что если завтра к мавзолею приедут 40 чеченцов и станут выносить Ленина, на их дороге не встанет ни один коммунист.
******
Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя.
Но никто уже не помнит - почему.
******
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
******
Среди тающих снегов на лесной поляне токует могучий глухарь.
Вокруг него ходят три самки.
Краснобровый красавец, развернув хвост опахалом, продолжает трубить свою зазывную песню.
Одна из самочек не выдерживает:
«Да сколько же тебе, маньяк, ещё нас надо?»
******
- Что будет, если доверить реформирование образования и медицины российским экономистам?
- Появятся еще две бухгалтерии - услуги образовательные и услуги медицинские, а также индикаторы, рейтинги, норма прибыли и убыли.
- А результаты какие будут у реформ?
- Вы видели результаты у российских экономистов? И здесь будет то же самое.
******
ПОЛИТИКА
Собчак поддержала санкции США. Россия вводит ответные санкции - на территории США начинает показ Дома-2!
******
Почта России» ищет выигравшего полмиллиарда рублей клиента, но письмо не доходит.
******
КУЛЬТУРА
Пригожин призвал отказаться от Евровидения «раз и навсегда», но только после участия Валерии.
******
Пожизненно отстраненный от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК с целях чего начал тренировки по биатлону.
******
Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.
******
Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:
- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…
На следующий день электорат друг другу:
- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…
******
Поздравим Трампа с годовщиной анекдотов!
******
В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.
******
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
******
Проблема в том, что революции в России делают те же самые люди, которые изготавливают жигули.
******
-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...
- Правильно: одновременно отдуплились :)
******
В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.
Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души.
Ну и, естественно, познал на деле, что такое "рубить капусту".
******
Посмотришь фильмы про революцию и сразу понятно, что ни хрена не были большевики-комиссары борцами за интересы простого народа. Вот почему все они в таких понтовых кожанках, ни как у всех??
******
Лица приезжей национальности в русском языке легко учат матчасть, основу русского языка.
******
- Милый, я купила специальное кресло для куни!
- Может для кухни?
- Нет.
******
Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...
******
Рано или поздно триумф придёт к каждому. Вопрос только в том: чей..?
******
Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.
******
Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутк?…
******
-Что лучше- быть дураком или лысым?
-Лучше дураком.
-почему?
-Не так заметно.
******
Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.
******
За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..
******
Хватит крабов - даешь конину!
******
Если у вас в стране есть проблемы, но вы не хотите устраивать революцию - не устраивайте, и вы поймете, что вскоре проблем станет намного больше...
******
- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.
******
-А вот вам игла
-?
-Ну, иглушка...
-???
-Иглать, налкоманы ебаные!
******
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.
******
из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.
******
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
******
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
******
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
******
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
******
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…
******
У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...
******
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
******
На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":
- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
******
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
******
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
