Работаю в сфере обслуживания. Иногда приходится просить людей оставить номер телефона для связи. Моя мечта, чтобы пришёл клиент с номером, похожим на мой. Очень любопытно посмотреть на человека. Иногда "репетирую" эту встречу.
******
Жена друга, на свадьбе которых я был свидетелем, решила взять в руки здоровье мужа. Подговорила врачиху типа курить ему нельзя и спортом надо заняться. Итог: он бросил курить, занялся спортом и выглядит на все 100, а жена переживает, что его теперь уведут. Вот и понимай этих женщин, как хочешь.
******
Мой сосед, полицейский, завёл щенка, дрессирует его. Вечером услышала хлопок и жалобные поскуливания. Выбежала на улицу, лежит тот самый щенок на асфальте весь в крови. Поехала в ветеринарку, щенка прооперировали — внутренние разрывы, переломаны лапы. Сосед пришёл утром, требовал вернуть щенка. А то, что он его с третьего этажа скинул, так это только его дело. Сказал, что сожжет меня. Полицейские посмеялись, мол, шутит. Позвонила своему деду, он генерал. Я тоже умею шутить, сука.
******
С появление дома котенка стали пропадать тапки. Запалила пару раз её за хищением оных и отобрала, но это мало помогало. Куда она их прятала, если не уследить, никто так и не понял. В итоге кошка подросла, и дурь эта прошла. Все уже забыли про эту историю, когда лет через 7 стали делать ремонт и решили убрать огромный советский платяной шкаф до потолка. А за ним в узкой щели между шкафом и стеной обнаружился склад похищенных тапок. Оказывается, это не дурь прошла. Это она в щель пролезать перестала :)
******
У меня большая собака породы ксолоитцкуинтли. Как же меня бесят люди на улице, впервые увидевшие такую собаку, своим тупым ни на чем не основанным мнением! Доходит до того, что, проходя мимо, говорят: "Ой, фу, уберите это от меня" или "Как можно иметь это?" Но больше всего бесят взрослые, которые говорят своим детям: "Не трогай эту собаку, видишь, она заболела, и её волосики выпали". Идите к черту со своим кругозором!
******
Когда только начала встречаться с молодым человеком, он ещё учился в мореходке, на все лето ушёл на практику. Ответственно подготовилась к его возвращению: привела себя в полный порядок, купила чёрное кружевное белье, романтический вечер на даче и все такое. И вот он — самый важный момент, парень снимает с меня это несчастное платье, смотрит на трусишки и выдаёт: "Ээ, а чего они прозрачные почти? Холодно же!" Больше не покупала бельё с таким большим кружевом))
******
У меня большие и очень тёмные глаза с необычно крупной радужкой. Новые знакомые почти всегда отмечают это, включая врачей, преподавателей в ВУЗе, соседей, парикмахера. Говорят разное, обычно комплименты, часто называют анимешкой, не верят, что это не линзы, но вершиной происходящего стала бабка в автобусе, которая схватила меня за локоть и сказала, что у меня взгляд нечистой силы, и во мне Сатана.
******
Иду по улице, ветер и дождь мерзко бьют по лицу. Наклонил голову, ссутулился, прищурился, и тут прямо в антиулыбку прилетает что-то отвратительно мокрое. Бррр. Снимаю с лица эту дрянь, протираю глаза, а это пятитысячная купюра. Птицы, конечно, не запели, и солнце не выглянуло, но шёл дальше спокойно, пох на дождь и ветер.
******
Как-то наш папа заболел и имел глупость ляпнуть, что умирает (естественно, температура 37'2). На это, тогда ещё трехлетний сын, погладил его по голове и сказал, обращаясь в никуда: "Даааа, помрет папка, похороним... и надо кого-то побогаче искать, чтоб на море летать..." Больше папа не умирал.
******
С мамой шли не в самом благополучном районе, где в зарослях кустов тусуются нарики. Я хотела как можно быстрей пройти мимо этого места, только мама остановилась — ей послышался детский голосок. Я начала психовать и уговаривать ее не ходить туда, а она пошла! Шорохи затихли, из кустов выбежал тип, за ним — девочка лет семи вся в слезах и с разбитой губой. Успели спасти! Прошло шесть лет, а мне до сих пор стыдно. Его поймали в тот же день благодаря маме.
******
Лет в девять подожгла дверь соседям. У меня началась пиромания. По началу жгла бумагу и мамины тампоны на лестнице. Смотрела, как соседи это обходят или ногами тушат. Получала от этого чуть ли не оргазмический восторг. Не могла остановиться. Потом подожгла дверь соседям. Когда полыхнуло — взяла ковш и потушила. Соседи были дома, заметили, отчитали. От родителей вообще жесть как влетело. Пытались понять, зачем я это делала. А я не отдавала себе отчёта. Стыдно до сих пор.
******
Я не могу напиться. После нескольких коктейлей начинаю очень сильно, много и больно икать! Этот процесс длится, наверное, полчаса. Что ни пробовала — ничего не помогает. Из-за этого пить не могу и протрезветь успею. Наверное, мой организм так себя защищает. А иногда так хочется спокойно чего-то алкогольного попить...
******
Осталась на ночь у парня. Наступило утро. Мы ещё сладко спим в шелковой постели, сплошная романтика... Как вдруг моя задница издаёт громкий и протяжной ПУК! От неожиданности мы проснулись. Я чувствую, как начинаю краснеть, но мой ненаглядный не растерялся — сразу начал напевать песню: "Теплоходный гудок разбудил городок..." И тогда я поняла, что не ошиблась в своём выборе!
******
Я поняла, что скучаю по своему имени. По-настоящему, до ломоты в груди. У меня красивое имя Дарья. По учебе я переехала в Китай, тут же меня переименовали в Дасу или Тхасу, в кого угодно. Кто общался с азиатами — поймет, что у них проблемы с выговариванием многих звуков. Есть знакомых из разных стран, и никто не может произнести мое имя правильно. Вот так просто человек может лишиться своего имени.
******
Как-то ехали с подругой в автобусе. Тут до меня дошёл противный запах. Мне он напомнил дикую вонь чипсов. И я, чтобы засрамить этого обжору, начала эпично махать у носа руками и кричать: "Фу! Кто в автобусе жрет всякую дрянь? Воняет!" Оказалось, сзади сидел мужчина один со своей дочкой лет трёх-четырёх, которую вырвало. Он сидел и успокаивал её, пытаясь вытереть все влажными салфетками. Так стыдно мне ещё не было. Подруга из этого больше запомнила то, что я сравнила запах рвоты с чипсами.
******
Встречался с порно актрисой. Думал, ждёт меня обалденный секс, как в фильмах, в которых она снималась. А на деле: быстрый перепихон и спать. Говорит, на работе заебывается. Ну, можно понять.
******
Я тот человек, который ходит дома босиком. Всегда. И ДА! Я МОЮ ПОЛЫ ДВА РАЗА В ДЕНЬ! У меня для этого есть робот-пылесос с тряпкой. Запускаю я его два, а то и три раза в день. В моем доме можно есть с пола, не то что ходить. И как же бесит, когда приходишь в гости к знакомым и видишь, как пачкаются твои носки! А самое мерзкое, когда заходишь в туалет у друзей... Прям представляешь, как вековые капли мочи на полу остаются на твоих носках.
******
Я — байкер, стою рядом с мотоциклом у бара, где много друзей, выходит подвыпившая девушка и спрашивает закурить, говорю, что не курю. Она, выкатив глаза от удивления, спрашивает: "Почему? Ты же байкер!" Говорю, что ещё не пью и спортом занимаюсь. Слышу скрип заржавевших подшипников и шестеренок в её мозге и наблюдаю, как она отползает ко входу в бар. Меньше нужно смотреть голливудских боевиков, где байкеры — это преступники, торгующие кокаином и оружием.
******
Работаю воспитательницей в детском садике. Как-то раз отпустили сдать кровь в больницу. Там познакомилась с парнем, тоже донор. После сдачи предложила пойти отдохнуть в садик, который был совсем недалеко, и как раз начался час сна. Пришли и сразу уснули. Меня разбудила нянечка, и по детским крикам и смеху сразу поняла, что произошёл какой-то кипишь. Оказывается, этот дебил насрал в раковину (для детей раковины устанавливают пониже) и свалил, пока я спала. Дети были уверенны, что это сделал кто-то из них, хотя по размерам кучи было очевидно — взрослый. Свой косяк скрывать перед персоналом не стала, да и не получилось бы — охранник видел того урода на входе и выходе.
******
От меня ушел парень, с которым мы уже год жили вместе, потому что я его не удовлетворяю. Не достаточно долго я использовала свой страпон с ним, он не успел кончить. Вот такая я сука!
******
Живу в Америке. Из всех благ этой страны я ценю больше остальных одно — настроение, которое создаёт снег в декабре. Это неописуемое чувство, как будто ты попадаешь в фильмы "Один дома" или "День сурка", особенно, когда утром садишься в самой американской старой кафешке: за окном снег, спешат люди, тебе наливают горячий кофе и играет Фрэнк Синатра.
******
Захожу в самолёт всегда самая последняя. Во-первых, не люблю ждать, пока люди найдут своё место и закинут свой багаж на верх. Во-вторых, когда заходишь последним, видно, какие места свободные, и часто спокойно располагаюсь на все три сиденьки.
******
В детстве, когда родителям надо было меня занять, меня часто оставляли перед телевизором, включали мультик и спокойно занимались своими делами. Вот и в тот раз родители пощелкали каналы, увидели: "О, мультфильм вроде, значит, сойдет", — и оставили меня, пятилетнюю, наедине с мультиком. Так я в пять лет посмотрела от начала до конца "Скотный двор" по Оруэллу.
******
С недавних времен живу одна, но в одном дворе со своей бабушкой. Мой парень приходит ко мне, и мы занимаемся всякой ерундой. Как-то раз звонит мне бабушка: "Ты что его в квартиру водишь? И чем вы там занимаетесь, что он без майки ходит? Ишь ты, хозяина себе нашла". Я, поняв, откуда ноги растут, спросила, не стыдно ли ей в чужие окна заглядывать. "Не стыдно, я просто в магазин шла". Надо подгадать следующий бабушкин поход в магазин, чтобы он меня на кухонном столе выебал. Не стыдно ей — наслаждайся.
******
Рассказала мама. Было мне года 4, и мы пошли в магазин за продуктами. Мама уже купила всё, что нужно было, огромная очередь ждёт позади нас. И тут я начал просить её купить чупа-чупс. Некоторое время спустя, она говорит: "Ладно, куплю". Полагаю, мне хотелось, чтобы не мне одному досталось что-то вкусное, поэтому выдаю: "Правильно. А себе водки купи". Очередь смотрит на маму, а мама в краске))
******
Я насмотрелась всякого. Но хреновей всего было в детской онкологии, где еще студенткой проходила практику. Разговорилась с малым лет пяти, мы смотрели в окно, была красивая снежная зима, деревья в инее... "Красиво, правда? Тебе нравится зима?" — спросила я. "Нравится. Но весна мне нравится больше. Вот только я не доживу до весны", — сказал малой. Умер через две недели. Больше я в детские отделения ни ногой. Не могу.
******
Сменила высокооплачиваемую нервную нелюбимую работу в плохом коллективе на любимую работу в очень хорошем коллективе, но с маленькой зп. Спустя четыре месяца, когда потратила все накопления, такое же плохое настроение, те же бесконечные психи, только теперь по-другому поводу — денег нет... Фигня это ваше нищее счастье :(
******
Вышла замуж за вдовца с сыном, отстающим в развитии. Мы смогли его вытянуть, и он не хуже сверстников, но осталось заикание. Когда наш уже совместный сын пошел в первый класс, то стал наведываться к брату в третий (класс). Так он узнал, что над братом издеваются, а мы с мужем от директора узнали, "что породили агрессивно настроенного первоклассника, избивающего мирных детей". Уж не знаю насчет агрессии, но брат из него замечательный))
******
Работаю в порноиндустрии. Работу люблю, заработок хороший. Но никому — ни друзьям, ни родным не могу рассказать правду. Не поймут. А я всего лишь декоратор в порностудии :)
******
Несколько лет назад горело общежитие вуза подруги, она рассказала, что в соседней комнате с очагом возгорания у девушки сгорели все вещи, техника, документы и 50 тысяч (на оплату учебы). Подруга переслала сообщения одногруппниц: "Уу, лохушка, по-любому на сессию копила, так ей и надо, нефиг нал дома хранить". Когда я рассказала об этом своим одногруппникам, староста предложил скинуться, кто сколько может, собрали 10 тысяч (группа 25 человек). До сих пор не могу забыть её слёз благодарности.
******
Мои бабушка с дедушкой в молодости (60-е годы примерно) копили на холодильник, который был большой редкостью. Так как жили они в городе, к ним часто приезжали родственники, особенно летом, и оставались гостить подолгу. Так постепенно накопления все и иссякли. Дедушка мне рассказывал, что, проводив последнего гостя на вокзал, решил купить лотерейный билет на почти последние деньги и... выиграл холодильник! Многие приходили и предлагали выкупить его. Холодильник проработал более 50 лет.
******
Судьба свела с мужчиной, старше меня почти на 12 лет. Влюбились, начали встречаться. Пришло время знакомиться с его семьей: родителями и младшим братом, моим ровесником. Посреди вечера, когда смотрели детские фотографии, выяснилось, что мы с этим самым братом были в одной группе в детском садике. Я вспомнила, как все наши девочки были очарованы, даже по-детски влюблены в очень красивого мальчика — его старшего брата, который иногда приходил его забирать. А на последнем выпускном утреннике, когда мы дарили всем родителям и старшим наши самодельные подарки, я подошла к нему и сказала, что хочу выйти за него замуж. Сегодня он подарил мне колечко и сказал, что очень надеется, что те мои слова еще в силе. Вот такое исполнение детской мечты спустя 17 лет)
******
Когда режу лук, то с вероятностью 100% через пару часов моя вагина будет пахнуть луком. Я очень чистоплотная, руки мою по тысячу раз, и сама по 2-3 раза в день, интимная гигиена — вообще превыше всего. Но вот пахнет, когда готовлю. А готовить я очень люблю. Приходится без лука :(
******
Мечтаю, чтобы появилась такая игра: выбираешь год и местность. После некоторого обучения погружаешься в это время и место полностью. Хочешь вот ты пожить в Атланте во времена Скарлетт О’Хара — пожалуйста! Ощути на себе за месяц всю суть быта! И чтоб нельзя было выбрать, КЕМ ты будешь: какого сословия, рода и так далее. Отличный опыт был бы для каждого!
******
Неожиданно содержимое шампуней, бальзамов и прочего стало резко уменьшаться. Оказалось, все просто до банальности — муж завел любовницу. Взяла на работе отпуск, а мужу сказала, что еду в командировку. Добавила дорогой крем для депиляции в бальзамы и в маски для волос, синьку в глиняную маску, трусы мужа настойкой красного перца сбрызнула и уехала на море. После отпуска подам на развод.
******
В детстве все клянчили у родителей сладости или всякую ерунду, проходя мимо ларьков. Я не исключение. Мама забирала меня из садика, мы шли мимо ларька, и я просила наклейки и фишки с голыми тетями! Рыдала, валялась в истерике под ларьком. В итоге у меня было пару фишек с голыми сисястыми тетками. Я выросла нормальным человеком, но эту странность помню до сих пор))
******
Устроился работать на городской автобус. Пока стажер. С наставником работаем по рейсам (рейс он, рейс я). Ему нужно было отойти домой. С ним договорились, что на определенной остановке он выйдет, а я сяду за руль и на обратном пути его возьму. Сижу я в конце салона, остановка, водитель глушит автобус и уходит. Пассажиры молчат. Жду около минуты и иду за руль. Пассажиры офигели, но молчали. Но выражение их лиц — на это можно смотреть вечно)
******
Ехала в маршрутке. Сидела рядом с водителем, рядом паренек. На остановке тормозит женщина с девочкой. Пока они садятся, водитель замечает купюру на остановке, прилипшую к бордюру. Просит мальчика поднять. Тот сбегал и говорит: "900 рублей". Всю дорогу мальчишка радовался находке, а женщина сзади бухтела: "Епт... твою мать, рядом же стояла!"
******
Наконец я сделала это: кинула горящую петарду в почтовый ящик (в свой пустой). Этот грохот был прекрасен. Сын был в восторге, а вот дочь, взяв меня за руку, сказала, чтобы больше так не хулиганила. Мечты должны сбываться!)
******
Еду в автобусе. Музыка в наушниках негромкая, прекрасно слышу, как объемная тётка, ткнув в меня, громко и возмущённо спрашивает: "Эй, выходишь?". На такой тон я решила притвориться, что ничего не слышу. Соседняя бабуля начинает возмущаться моей невоспитанностью, на что первая заявляет: "Так с ними надо!" — и с силой пихнув меня в сторону, направляется к двери. И на последней ступеньке поскальзвается, цепляясь за все подряд. Не видела взгляда злее чем тот, что она кинула, когда я заржала.
******
Я очень хорошо помню момент, когда я поняла, что выросла. Однажды летом я приехала к бабушке. Мне было 12 и я вспоминала, как раньше мы всем двором играли в "дочки-матери" и прочие игры. Захотелось повторить. Мы с лучшей подругой пошли на рынок и купили себе по кукле, чтобы построить им домики. Процесс создания дома был весьма увлекателен, но каково было наше разочарование, когда мы просто не смогли играть. Все казалось глупым и нелепым. Мы минут 10 пытались выдавить игру. Я была очень разочарована.
******
Поженились с мужем по расчёту. Ему нужна была "временная" жена на год-два в новой стране, куда приехал по работе. Бизнесмен, богат. Я тоже не была в нужде, а очень даже хорошо зарабатывала, но у меня не было пары, и захотелось улучшить достаток. Сыграли свадьбу без росписи и зажили. Он оказался интересным, я тоже ему нравилась. Копила денежки, строила планы на холостяцкое будущее, всё устраивало. Но не бывает ничего длиннее временного. Вот уже 9-й год вместе и всё никак не хотим разойтись — любим друг друга.
******
В конце 80-х, в эпоху тотального дефицита, шла моя мама 30 декабря мимо пустых магазинов и не знала, что же положить под елку мне, маленькой. И тут она увидела женщину, продающую самодельные игрушки: голова куклы, сшитое из ткани тело, прикрепленное на специальную конструкцию таким образом, что телом куколки можно управлять. 30 декабря в мороз на улице две женщины осчастливили друг друга: одна, позволив другой не умереть от голода, и другая, с помощью своих талантов ставшая "Дедом Морозом".
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
