Подслушано в пятницу 12 января 2017
12 января 2018  |  Приколы

Сижу, смотрю, как мой пятилетний сын спит в обнимку со своим щенком, подарком ему на День Рождения. И вспоминаю, что то, что от меня беременна моя девушка стало для меня неприятным сюрпризом. Я не хотел жениться. Кроме того, всегда тщательно следил за контрацепцией: презервативы покупал только сам. Но, видать, бракованный попался или что. Естественно, я предложил аборт, а она отказалась, устраивала скандалы, но мне было побоку, я точно не видел ее женой. После рождения ребенка подал в суд, оплатил экспертизу ДНК. Ребенок-таки моим оказался. Родись девка, обошелся бы минимальными алиментами да и все. Но родился мальчик. Сын. Что-то во мне перевернулось тогда. Поднял связи, заплатил кому надо, ребенка отдали мне — у его матери не было своего жилья, работы, в общем, её удалось даже лишить родительских прав, благо были нужные друзья, где надо. Сразу взял няню с проживанием у меня дома, так как работал и не мог постоянно быть рядом. Но старался как мог воспитывать и учить сына. И вот он спит в обнимку со своим черным лабрадором, которого назвал Гарфилд, а я сижу рядом и думаю, что, наверное, это и правда судьба.

******

Написал в ВК какой-то парень с желанием познакомиться. А я в этот момент дурачилась со своим молодым человеком: сидя в разных комнатах, общались через видео (снимали смешные селфи и отправляли). И вот я случайно ошиблась диалогом и отправила этому незнакомцу в ответ на его интеллигентнейшее: "Вы мне очень понравились, такая милая девушка", — видео, где я пучу губы, глаза в камеру и дурацким срывающимся голосом мычу: "Я уже идуууу к тебеее"...

******

Смотрели с мамой мои детские фотографии, и мама говорит: "Смотри, какая тут маленькая, хорошенькая. А какие щечки то пухлые! Прямо как сейчас!"

******

Я родилась в деревне. Раньше зимы были снежные, и хоть дорогу чистили, асфальта все равно не было видно, как минимум, весь январь. У папы были большие деревянные сани. Тогда я не сразу поняла, зачем ему такие санки. Давным-давно в них запрягали лошадей и использовали для переезда по зимнему лесу. Он решил использовать их по-другому. Папа привязал сани к своему мотоциклу и сказал мне усаживаться поудобнее в эту чудо-карету. Черт побери, как же было круто. Пока других родители еле тащили по сугробам, мы неслись, как мне казалось, с бешеной скоростью. На поворотах он кричал: "Держись!" — и я еле успевала схватиться за санки, чтобы не слететь. И сейчас я бы многое отдала, чтобы прокатиться на них ещё раз.

******

Пару лет назад стояла на остановке, лил сильный дождь, вся промокла, и вдруг случайно встретила девушку с бывшей работы, не общались с ней около года, разговорились. Тут рядом останавливается машина, а в ней мой старый знакомый из университета. Говорит, давай подвезу, что ты тут стоишь мокнешь. Когда заметил, что со мной та девушка, предложил подбросить и ее тоже. Ну подвез, сказала ему спасибо и как-то забыла об этом. Больше не пересекалась ни с ним, ни с той коллегой. А сегодня совершенно случайно зашла к ней на страницу, а там фотки с их свадьбы этим летом! Написала, оказалось, когда он отвез меня домой, они с ней поехали в кафешку поболтать, и как-то все закрутилось так неожиданно и стремительно, что с того дня они ни разу так и не расставались. Чувствую себя купидоном.

******

По работе состояла в чате в WhatsApp. Боже. Картиночки из Одноклассников по праздникам, всякие левые обсуждения и лишь изредка реально рабочие вопросы. Тактично написала в группе, мол, давайте не захламлять чат, а по личным и иным вопросам будьте добры — идти в личку. Итог: бан в чатике. В РАБОЧЕМ чате! С моей стороны это, конечно, тупо, но я на всякий случай ищу другую работу.

******

У сына в саду две воспитательницы, и обе Борисовны. Приходит за ним папа вечером. Ребенок отпрашивается: "Елена Борисовна, можно домой?". Она говорит:" Я не Елена Борисовна. Кто я?". А он ей: "НеЕлена Борисовна, можно домой?"

******

Сижу в декрете, денег лишних нет. Привожу тело в порядок, помогая расчищать дворнику снег, пока ребёнок спит в коляске на свежём воздухе. За месяц подтянулся живот и ляхи стройнее стали.

******

Отправила парню свои интимные фотографии. Он спал, а вот его брат — нет. И у него хватило дурости мало того, что зайти и посмотреть, так ещё и ответить мне следующее: "Брат спит, я ему передам, что ты писала". А через пару минут ещё: "И, если что, я ничего не смотрел".

******

Пропал муж. Пошёл к знакомой с работы устанавливать винду. Позвонил, что выходит. После телефон выключен. Прошло пять часов. Мы в чужой стране, никого нет. Решила написать в группу наших в этой стране — может, подскажут чего. Так они только и накинулись, мол, изменяет тебе, наивная ты курица. Все мужики козлы. Он тебя кинул. Завтра придет, лапши навешает. Муж вернулся — задержали контролеры из-за отсутствия билета, плюс без документов штраф не выписать, ждали полицию.

******

Недавно вышла из продолжительной депрессии не благодаря родным, друзьям, хотя они пытались мне помочь, врачам или таблеткам, а благодаря уборщице! Мне настолько ничего не хотелось делать, тем более убираться дома, что наняла уборщицу через клининговую компанию. Когда она пришла, мне стало стыдно за свой бардак, и в итоге мы убирались вместе и болтали, включили музыку, смеялись! Теперь у меня чисто дома и в голове! Теперь прибираюсь каждый день под музыку и танцую, как делала это прежде.

******

Служу в ФСИН, ношу передачки нарушителям закона в СИЗО. И мне так нравится портить их еду, такое прям удовольствие получаю, когда он ждёт долгое время от своей мамы конфеток и сигарет с пенсии, а я их ломаю, порчу. А ещё у нас сидят олигархи, ну и им приносят самое дорогое типа икры, тропических фруктов, элитное мясо, брендовую одежду. Но такое уже жалко поганить, я просто это забираю домой. Моя мама хоть чёрную икру попробовала...

******

У меня в последние время прям фетиш какой-то. Вот не возникает особого желания заниматься сексом и кого-то трахать, если обертка не та. Ну вот не могу и всё тут. А тем более, если нет страсти. Есть минимум три девчонки, которые периодически приходят в гости "чай или кофе попить", выговориться, и если нет высоких каблуков, чулок и ярко выраженного поведения, то и ничего не будет.

******

В детстве дружила с соседской девочкой. Однажды она приходит и говорит: "У меня скоро будет братик". На следующий день тоже самое. Через день — опять. Когда я спросила, с чего она это взяла, она, в подтверждение своих слов, каждый вечер стала звать меня смотреть в щелку, как её родители занимаются сексом. Нам было по 10 лет. Братик так и не родился :(

******

Еду в маршрутке после капельницы, настроение угрюмое. Заходит сурового вида мужик, достает телефон и включает видео с котиками. И улыбается... Так тепло сразу стало.

******

Читаю секреты про мужей-изменников и друзей-идиотов. Читаю и завидую. У меня была серьезная травма в четыре года, и остался физический недостаток, очень заметный, врачи смогли максимально убрать шрамы, но я все равно урод. Сейчас мне 27, работа только удаленная – на обычной отказывают, друзей нет и не было, ни одного свидания, о большем я вообще молчу – мужчин вижу только издали. В 16, в период подростковой дурости, специально поздно вечером ходила, надеясь нарваться на гопников, и один раз даже получилось. Он выматерился и быстро ушел. Я бы рада была друзьям-идиотам, лишь бы они были. И парню-изменнику, пусть хоть на несколько дней. А перед каждым Новым Годом так одиноко и тоскливо.

******

Была с подругами в клубе, денег на такси нет, цель — найти провожающего. Взгляд тут же упал на самого трезвого, в дурацких очёчках ботана, который радостно согласился меня проводить до дома. Смешной, но совершенно не в моем вкусе, попросту говоря — чмошник. Думал, что теперь я стану его девушкой, чего я, дама популярная и привлекательная, допустить никак не могла. Зная мой адрес и место работы, он начал меня ежедневно встречать и активно добиваться своей цели. Теперь он мой муж. Никогда не говори никогда.

******

Когда дочка очень долго не засыпает, ворочается и всячески делает вид, что спать не хочет, хотя по глазам видно, что это не так, я делаю ужасную вещь: серьезным голосом сообщаю, что спать ей этой ночью ЗАПРЕЩЕНО. Ребенок с криками: "Неееет! Только не запрещай мне спать!" — ныряет под одеяло и через 5 минут спит крепко-крепко. А я иду пить чай и заниматься с мужем сексом.

******

Жила с мужчиной из принципа "один на всю жизнь". Разругались, разошлись. Теперь моя жизнь — сплошные открытия! Мужчину, оказывается, не надо уговаривать на секс. Красивое белье может вызывать восторг. Комплименты могут быть весьма изящными, а не "ты заебись". Подарки дарятся без повода. Цветов в букете может быть больше, чем три. Еда в холодильник покупается без нытья и вопросов. Потрясающе, просто потрясающе!

******

Решила привести тело в порядок и купила будильник в виде гири, который надо поднять 20 раз, чтобы он выключился. Через пару недель "работы руками" решила попробовать так же поработать над ногами, разумеется, придерживая руками. В какой-то момент гиря начала скатываться, и я ее не удержала. Упала прямо на лицо. Думаю, нос (когда заживет) будет с горбинкой. История о том, как я поменяла имидж.

******

Жил не знал забот: работа — мечта, магазин по франшизе, жена красавица, умница дочка. Не знаю, кому перешёл дорогу. С работы уволили, из-за курса доллара закрыл магазин, пришла болезнь, сорвался, начал пить, жена ушла, куча долгов. Проснулся утром и понял, что нужно все менять. Уехал в другой город, начал с нуля, вернее с минуса. Потихоньку всё идёт в гору. Главное не отчаиваться и идти вперёд. Обидно, что жена бросила в трудную минуту, единственный человек, который остался рядом — это мама.

******

Всех в детстве бесило, что родители с кем-то нас сравнивали: "А вот Маша то, а вот Вася сё, а ты..." Но потом мы выросли, и многие стали делать абсолютно то же самое! Парень как-то начал нудить, что вот какая-то баба его другу Серёге каждый день делает вкусняшки, а я... На ужин получил суп, который терпеть не может. На недоуменный взгляд пожала плечами, сказав "а чо такого, Серёга вон ест, и ты давай". Но хоть все понял, не обиделся, сам над собой посмеялся. Коллега на работе как-то принялась сравнивать меня со всеми, кто до меня с ней работал, и смертельно обиделась, когда я сделала тоже самое. Нажаловалась шефу. Приятельница принесла мне на передержку уличных котят, на вопрос ответила: "Ну, вот Наташа ж берет", — и была послана к Наташе. Оскорбилась, обозвала бессердечной. На следующий день я привезла ей комплект зимней резины, чтоб полежал, пока не пристрою, сказала: "Ну, чего ты, Наташа же взяла, а ты?.." Каждому сравнителю я возвращаю его сравнивания, и очень, очень немногие вообще понимают, почему это происходит. С одной стороны — помогает отсеивать идиотов в своей жизни. Но с другой — я задолбалась.

******

Начальник сказал, что если я закрою три проекта, получу премию. Спустя два месяца недосыпа, стресса, я закрыла проекты. Прихожу отчитываться перед ним, и узнаю, что это были мои последние проекты, и меня увольняют за несоответствие должности с плохой характеристикой. А вместо меня нанимают двоюродную сестру начальника, которая вообще не разбирается в нашем деле, и ей просто захотелось на месяц отвлечься от своей скучной жизни.

******

Перед Новым Годом решила немного поколдовать. Нашла простенький ритуал на исполнение трех желаний. Нужно было наговорить свои желания на три свечи разного цвета, зажечь и поставить в самом высоком месте в доме. Но оказалось, что этот ритуал в сочетании с глупостью работает по-другому... Теперь у меня только одно желание — новый натяжной потолок.

******

В детстве, когда узнала, что кислород выделяют зелёные листья растений, ужасно напугалась. Ведь это означало, что зимой можно просто умереть от его нехватки. Меня смог успокоить папа, сказав, что для этого сажают ёлки, которые зелёные круглый год, и именно поэтому их наряжают в Новый Год, чтобы отдать дань уважения деревьям, благодаря которым мы ещё живы.

******

Дело было в 90-е. Только начал активно и успешно развиваться частный бизнес. Прилетели финны на переговоры. Напились на переговорах вусмерть. И была на том вечере бухгалтер — рафинированная интеллигентка. Вот один из финнов подходит к ней и говорит на чистом русском: «Пойдём поебемся, я куплю тебе холодильник». Оказалось, коллеги из Питера (до их приезда в Москву) научили. А он искренне думал, что это значит «я хочу с вами познакомиться». Бухгалтера откачали, чувство юмора оценили.

******

Мой ребёнок ходит на подготовку в школу. Скоро НГ и класс решил скинуться учителю на подарок. Причём сумма немаленькая! Но я не понимаю, почему эти мамашки хотят довести до "экстаза" учителя. Это же просто знак внимания. Зачем вылезать из штанов, чтобы кому-то угодить?! Апогеем стало, что вместе с деньгами в конверт ещё кладется список тех, кто сдал! Так и хочется крикнуть: "Люди, вы ебанутые!"

******

Живем с мужем в большой квартире. Двоюродная сестра (подружками мы никогда не были) уговорила прописать её и ребёнка у нас, якобы, простая формальность: она переезжает в наш город и с пропиской легче ребёнка устроить в садик. И тут она приперлась с детём и полицией, чтобы проживать у меня. У мужа связи — выперли её быстро. Теперь донимает звонками её маман, просит, чтобы пустила сестру, потому что в их родном городе нет работы, а ребёнку есть нечего. Вот уж хуй! Почку пусть продаёт, раз такая находчивая!

******

В детстве папа учил меня основам самообороны, но, кажется, чувствовал, что в нужный момент не смогу дать отпор нападающему, поэтому говорил: "Доча, убегай, а если догонит — обосрись, маньяк побрезгует. Пусть снаружи ты будешь грязная, зато внутри чистая".

******

Пару лет назад была на встрече одноклассников, 10 лет. И запало мне в душу искреннее высказывание одного из парней: "Ты такая спокойная стала, мягкая, прям не верится. А в школе не подойти к тебе было — колючая, нервная, вечно дергалась". Я улыбнулась и промолчала. В школе знали только то, что была у меня мама, а потом в 9 классе она умерла, и стала я жить одна, так как папа ездил по вахтам и дома бывал пару месяцев в году. А что лет с трех мама била меня нещадно за малейшую провинность, могла запросто схватить нож или топор к шее приложить, об этом я не распространялась. Я каждый год проходила курс лечения от невроза, три раза лечили заикание. В один год невролог тихо спросил меня: "Тебя дома обижают?" О таком редко говорят чужим людям. И да, маму я при это очень сильно любила. Я выучилась на психолога, чтобы справиться, смогла стать уверенным в себе человеком. Теперь я сама уже мама, сыну скоро 6 лет.

******

Как же я обожаю вросшие волоски на ногах. Специально бреюсь наитупейшей бритвой (причем с минимумом раздражения), деру эпилятором, иногда пинцетом, нитками. И каааааак же кайфово вытаскивать из больного места волосок за волоском. Кровь, гной, а я счастливая.

******

Приехала на Рождество к дочке во Францию. Приморский южный город и вдруг снег выпал! Тоненьким белым слоем покрыл дороги, зеленую травку и деревья. Собираю внучек в садик и школу. У зятя квадратные глаза: "По снегу?! На машине?! Кааак?!" Приехали. Садик и школа закрыты, на дверях объявление: "Занятия отменяются. Стихийное бедствие". Вот смешны. У нас в Петербурге 10 раз на дню такие "бедствия": то снег, то дождь, то гололёд, то ветер, то на дорогах каша по колено, то пробки. И ничего. Эх, французы.

******

У девушки с моей работы умер отец. Ей было очень нелегко, но в тот же день она взяла себя в руки и пришла на работу. Стояли с ней и менеджером у входа в наш ресторан, когда мимо прошли гости. И тут менеджер нам выдаёт: "Девочки, вы почему не улыбаетесь гостям?" — а потом добавляет искрометную, на его взгляд, шутку: "У вас что в семье кто-то умер?". И засмеялся, как типичный злодей из фильма.

******

Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачёт. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом ништяков. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет, он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспомню его охуевшие глаза.

******

Мне 43, недавно в разводе (муж ушел к первой любви) выяснилось, что вокруг до фига мужчин на 15-20 и больше лет старше, которые начинают звать замуж явно с целью завести бесплатную домработницу и сиделку. Особенно поразил мужчина старше моего папы, живущий на пенсию по инвалидности (у меня сын раздачей листовок больше зарабатывает) и уверенный, что я к нему прям пробегу, потому что он жениться готов.

******

В детстве (по рассказам родителей) я лунатила, но безобидно: могла ночью встать, перетащить подушку на кухню и спать там, наутро не помня этого. Сейчас мне 22, и я опять начала лунатить: живу одна, и уже дважды за последние два месяца просыпалась с распахнутой настежь входной дверью, хотя перед сном проверяла, что она закрыта. Вчера проснулась и увидела, что во сне открыла окна, а у меня они открываются нараспашку, только если встать на подоконник и дотянуться до верхнего шпингалета. Страшно.

******

Однажды в школе, куда я ходила на дополнительные занятия, решили ввести обязательную исповедь. Сняли всю группу с занятий и погнали исповедаться. Захожу, священник просит рассказать о своих грехах. Я была на редкость послушным ребенком, ничего плохого не делала, так и сказала. Тогда он начал допытываться, что наверняка хоть раз зайцем проехала, а это грех — воровство. А я не ездила! Он мне не поверил и заставил покаяться не только в воровстве, но и во вранье. С религией у меня потом не сложилось.

******

Моя бабушка советской закалки, не признавала никогда прокладки. Как-то она прокладку не той стороной прилепила и больше ими не пользовалась. Вместо этого складывала в трусы вату. А после выбрасывала. А ещё моя бабушка очень ленивая, чтобы дойти до мусорки. Она жила в отдельной комнате, и при переезде под ее кроватью обнаружилась большая гора этих самых ваток.

******

У моего папы на лбу шрам в виде сердечка. Дело было в поезде: папа сидел с друзьями, ел яблоко и смеялся, мама прошла мимо них в туалет. Увидев её, он подавился крупным куском, начал задыхаться, никто вокруг не знал, что делать. И тут из туалета возвращается мама, видит, что он уже синеть начал. Применила приём Геймлиха лежа, но силу не рассчитала, отец от её удара подскочил и треснулся головой о столик в купе, рассек кожу. Мама зажимала порез, пока кровь не остановилась. Так и познакомились.

******

В детстве ходили купаться в деревне на пруд. Ребята находили разные вещи, начиная от бутылок и заканчивая велосипедами. Но моя находка удивила и повергла в шок всех. Плыву я, наслаждаюсь и вижу, в двух метрах от меня что-то плывет светло-розового цвета. Я была трусиха и начала отплывать, но этот предмет настиг меня. Я поворачиваю голову и вижу, что это дохлый, мать его, поросёнок!

******

На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И нет, я не любительница покушать ночью. Все дело в том, что в это время суток жор нападает на мою дорогую собаку, которая каждую ночь благополучно открывала холодильник и целый месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка))

******

Не сказать, что у меня плохое зрение. Всего лишь астигматизм, часто хожу в очках, без них глаза болят. И вот стоим мы с парнем у окна и пялимся на окна соседней пятиэтажки, и тут я очень отчетливо замечаю крутую плазму и начинаю ему говорить в каком окне, чтобы тоже посмотрел (я без очков). В общем минут 20 я ему объясняла в каком она окне, уже от злости была готова растерзать его, что он не видит. Вся багровая напяливаю очки и вижу, что все это время показывала ему на трико, висящее на балконе.

******

Я женщина на приличной должности, даже машина с водителем. С мужем в сексе все нормально, но я балдею и улетаю на небеса, когда рука моего водителя в машине на ходу залезает мне между ножек. Не ношу больше брюк, только юбки... Никогда ТАК и столько не кончала ни с кем, а секса у нас с ним нет... совсем. И мы делаем вид, что ничего не происходит, когда не в машине. Он на 13 лет младше меня.

******

Никогда не пейте из стаканов на столике, когда останавливаетесь в гостинице, где раковина есть, а санузел на этаже. И из графинов тоже не пейте. Мне порой бывает лень идти до сортира, и я использую эти стаканы для справления малой нужды, а потом выливаю в раковину. Естественно, эти стаканы просто моются, а не стерилизуются, ибо никто из работников не подозревает о таком использовании. А вдруг я не одна такая? Будте бдительны!

******

Я приехал в командировку, и мы с другом решили пойти к девушкам "легкого поведения". Заранее созвонившись, мы узнали адрес, однако номер квартиры был еще в секрете... Зайдя в подъезд с другом, я никак не мог дозвониться до нее. В этот момент из лифта вышла женщина 45 лет и спросила нас: "К кому вы пришли?" Не долго думая, я ответил: "К другу!" Женщина опять: "А может к моим девочкам?" Я: "А сколько за час?!" Она ушла. Позже я узнал, что она имела в виду своих дочерей...

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 305
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +18
  • Не нравится
Проголосовало 18 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...