Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
******
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
******
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
******
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
******
1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
******
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Ещё бы, фото с кобелём - хит сезона.
******
- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
******
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом - хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот канун! Звонок в дверь! " это Дед Мороз! - кричит девочка - я сама!
Я сама открою! " Бежит, запинается, падает. . Вся в слезах и соплях
, всхлипывая, открывает дверь. На пороге румяный и слегка поддатый
Дед Мороз...
- Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
- Я бежала, ... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, и упала... и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорчённо разводя руки, : " Ну еб твою мать! ! "
******
Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов … И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
******
Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом - как груши. А потом - как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый - не согнешь. Потом - как береза. Вроде стоит, но гнется... . А потом - как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
******
Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
******
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
******
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
******
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
******
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
******
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
******
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
******
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
******
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
******
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
******
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
******
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
******
— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
******
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
******
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чём вы мечтаете?
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: - Я тоже.
- Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
******
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
******
- Я бы всё отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
- Я сейчас приеду.
- Давай в другой раз. — С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
******
Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.
******
Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.
******
Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)
******
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
******
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
******
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
******
Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"
******
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...
******
1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
******
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
******
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
******
— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
******
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
******
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
******
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
******
Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь этo - Год Собаки, а сoбаки - верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух- он и есть петух.
******
- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.
******
- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
- Чубайса что-ли? . .
******
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
******
Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".
******
- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
******
Один российский олигарх назвал свою службу безопасности "ОБХОС" - "Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности".
******
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
