Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок.
А если нет разницы, зачем мелочиться!
******
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
******
Обокрал человека - вор.
Ограбил банк - грабитель.
Украл у государства - ченовник!
******
Только в России могут продавать намоленную в церкви фен-шуй-лягушку с монеткой во рту.
******
Оказывается, уровень развития арабской цивилизации значительно более высокий, чем считалось ранее. И это становится известным только сейчас. Мы увидели беспилотники с дальностью полёта 100 км, спроектированные и сделанные в гараже. Ещё выяснилось, что им доступны путешествия во времени. Иначе как объяснить документально подтверждённые случаи, когда двум мужчинам на родине было по 25 и 33 года, а при переезде в Германию им стало по 17 и 19 лет?
******
Глава Минтранса назвал любимый вид транспорта - это его бугатти вейрон!
Не понимаю, кто мог подумать, что им может стать автобус...
******
Уже после 18 марта 2018 года, для стимулирования отечественной экономики и повышения выплат пенсионерам, банк России начнёт выпускать купюры номиналом 0 (ноль) рублей.
******
Она поняла,что сильно его любит,в тот момент, когда он сказал ей сколько биткоинов он приобрёл за последний день, и сразу разлюбила,когда он их стал доставать их из карманов и ей их показывать.
******
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
******
Вчера ночью в тайге была замечена банда из 10 тысяч человек, штрафовавшая снегоходы геологов.
******
WADA ответило на обвинения хакеров в связях комиссии Макларена с ФБР, назвав эти сведения «устаревшими».., и пояснив: мы теперь с ЦРУ работаем.
******
- Иванов, ты почему опять на час опоздал?
- Неохота было на работу идти, начальник.
- Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!
******
Ну, вот, скоро станем великой державой как Китай. По-крайней мере, пенсии уже отменили, как и у них.
******
— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — красное вино.
(с) Нестор Бегемотов
******
Все агентства мира сообщили, что японский космонавт подрос на 9 см. Но никто не сообщил, что он ещё и поправился на 40 кг.
******
С милым рай на ... шабаше
******
-Петербургские террористы настолько воспитанны, что когда идут в магазин, оставляют бомбы в камере хранения.
-Может это петербургские кассиры настолько суровы?
******
Вопрос в кроссворде:
- Высшая степень развития транспортного средства для перевозки лежачих больных, 10 букв.
Ответ:
- Труповозка.
******
Не спроста США потеряли свой военный спутник. Наверняка там на космодроме поработал православный российский шпион с кадилом и святой водой.
******
В интернете появилось фото голой Ольги Бузовой. "Мало половин" - именно этими словами из песни Ольги большинство пользователей прокомментировало фото.
******
Судья Пресненского суда Москвы сняла с "бога Кузи", который обращал в свою веру исключительно женщин исключительно через интимную связь, обвинения в создании секты. Судья считает, что каждая женщина достойна счастья от бога.
******
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
- А я - Мальборо. Ковбой Мальборо.
- А я - Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.
******
Кто в доме дед Мороз?
- Жена, ещё та льдина!
******
С "бога Кузи" сняты обвинения в создании секты в связи с истечением срока давности. Как известно, Кузя вербовал только женщин и только через интимную связь. Это подтверждает мнение о благотворном влиянии длительного полового акта на разные сферы человеческой жизни.
******
Хозяин плохо кормил коня и от этого тот заболел и перестал работать. В деревню к родне приехал кремлевский ветеринар. Его позвали осмотреть коня. Ветеринар поспрашивал хозяина, посмотрел на животинку и говорит:
- Ваш конь - гомосексуалист, шпион и саботажник, хочет сбежать в Англию в королевские конюшни...
******
Мужская старость – когда в трусах неизменно мягко.
******
Одно время в моей маме было очень много смешного, но потом я всё-таки родился...
(с) Нестор Бегемотов
******
Ночью на Брайтон-Бич во время секса.
- Сагочка, дорогая, я совершил прорыв!
-Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! ...
- Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!
******
Из того, у кого кишка тонка - получится отличная оболочка (упаковка) для тонких сосисок.
******
Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
- Нальют!
- Нет.
Им налили по пол-стакана.
- Стакан полу-полный!
- Полу-пустой.
Ещё налили, до краёв
- Водка!
- Вода.
Выпили.
- Я же говорил! Ещё нальют!
- Обязательно!
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
******
Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…
******
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
******
Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.
******
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
******
- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.
******
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
******
Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."
******
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
******
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..
******
У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.
******
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
******
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
******
Heзнaкoмый мyжик нaстoйчи?o з?oнил ? мoю к?apтиpy ? шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe с?aлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдa?aть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ?чepa ?ечepoм пoтepял ? бape.
******
Казахстанский фильм "101 алматинец"
******
Коммунизм - это пережиток будущего.
******
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!
******
Я бы установил напротив американского посольства в Москве монумент жертвам Хиросимы и Нагасаки... Кто сказал недипломатично??
******
Интересно, что новости о предвыборном штабе Путина и о том, что Минфин потратил последний триллион публикуют вместе
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
