Как же бесит современное образование! В институтах старухи, преподающие по книгам 60-70-х, рассказывают о теориях, в настоящее время уже не актуальных! Да мало того, тут ей не улыбнись, тут у неё не переспроси и вообще иди отсюда, она устала! Каждый раз пригорает.
******
Ненавижу, когда люди не отвечают мне! Я же вижу, сука, эти две синие галочки о прочтении сообщения, но отвечать не торопятся... А потом, видимо, просто забывают и, или забивают. А я жду... по несколько дней, блять!
******
Мне вот интересно, кто этот человек, что первый придумал прикладывать чёрные искусственные аристократические усы? Сейчас они повсюду: на трубочках для коктейля, на шпажках для фото, на майках... А ведь кто-то был первый.
******
Москва. Лет в 13 увлекалась готической субкультурой. Сейчас мне 25 и я также слушаю эту музыку и одеваюсь также, только менее вычурно. В школе меня поставили на учёт в детскую комнату милиции за принадлежность к готам. Мол, у нас всех неформалов на учёт ставят, делают фото и пальчики откатывают, заносят в базу. И вот когда мне исполнилось 18, пару лет как закончила школу, училась в институте, раздается звонок. Менты спрашивали мою маму "А ваша девочка до сих пор Гот?"
******
Иногда бывает интересно, какая сексуальная жизнь у знаменитостей. Делает ли Нагиев кунилингус своей женщине?.. А Собчак минет своему мужу, стоя на коленях? Есть ли вибратор у Кейт Миддлтон...
******
Начала встречаться с коллегой. Где-то на пятый день наших «отношений» решил проводить меня на автобус. Стоим, он мне греет руки... и тут его взгляд падает на мои обветревшиеся губы. Он не поцеловал меня... Он резким движением отодрал с губ торчащий кусочек кожи, а вместе с ним и сантиметр «живой» кожи! Мой вопль слышала вся Москва! Парниша ещё долго удивлялся, почему я с ним больше не общалась. Тот сантиметрик заживал два месяца.
******
Работала админом в отеле Шарм-эль-Шейха. Зовут на рецепцию. Не могут ребята понять, что от них гость хочет, вернее, не понимают его угроз. Стоит мужчина с женой, оба лет сорока с хвостиком, и заявляет: "Вы знаете, кто мой папа?!" Вот что ему ответить...
******
Как-то сыграл в один челлендж. Надо было написать на своей странице пост в духе "меня приняли в полицию, помогите" и оставить на сутки. Через 10 минут начали названивать все друзья и родственники, спрашивали, что случилось. Запись удалил сразу. Выводы сделал: я ебанько, шутка тупая.
******
Почувствовала себя ребёнком, когда пришлось с двоюродными сёстрами прятаться от тётушки — их мамы. Прятаться, чтобы покурить. Тёте за 85, нам, сестричкам, за 55...
******
Вдруг решила, если родится дочка, назвать её Алла. — Как тебя зовут? — Алла! — Пугачёва? — Нет, Аллилуйя, но для вас просто Алла! Поставлю на рингтон "Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйяяя!"
******
Лето. Сочи. Овощной рынок. Прилавок с пирамидой аппетитных помидоров. Нужно купить 2-3 штуки. Протягиваю лапку к помидорам и беру парочку. Продавщица аж зашлась в крике: "Вы мне весь перёд испортили!"
******
Искренне не понимаю, кто эти суперлюди, которые могут высморкаться в людном месте аккуратненько в платочек. Когда сморкаюсь я, мне кажется, что это размазано чуть ли не по всему лицу! Еще и нос потом от остатков вычищаю минут пять(
******
С 18 лет зарабатывал на жизнь незаконными путями, много всякой фигни натворил, привык к лёгким деньгам. И вот мне 24, что-то щёлкнуло в голове, что бросил прошлую жизнь и уехал на север на вахту работать помбуром. Пашу как конь: работа-сон, весь в мазуте и грязи, но я реально счастлив.
******
Мой знакомый любит устраивать застолья, шашлыки, посиделки на даче у костра. И когда кто-то из гостей сообщает, что не пьёт алкоголь, не ест мясо или какие-то дорогие продукты, то этот знакомый бросается к нему обниматься и радостно кричит: "Такие гости нам нужны!"
******
Муж тайком включил камеру, чтобы записать на видео наш секс. Вчера включил посмотреть, я сначала была удивлена, потом подумала: "Ну, круто же посмотреть на себя со стороны, наверное, ещё и заводит". Итог: все 50 минут ржали до слез и копировали издаваемые нами в видео звуки!
******
Каждый раз, когда добавляю кого-то в друзья, особенно если человек мне нравится, просматриваю свою страницу "чужими глазами". Открываю аватарки, просматриваю информацию и стену и предполагаю, что обо мне может подумать "новый друг".
******
Пришла в гости к сестре, та спрашивает дочь пяти лет: — Скажи тёте, что ты хочешь себе на день рождения. — Губозакаточную машинку. Папа говорит, что у мамы она была, только модель уже устарела. Мне нужна современная. Зелёного цвета.
******
Есть у меня двое знакомых: парень и девушка. Он ее на деньги кинул конкретно. Прошло три месяца, она не торопилась мстить. И тут он попадает в серьёзную аварию, становится инвалидом-колясочником. Через неделю она подарила ему скейт.
******
Когда мне было лет 5-6, почему-то мечтала, чтоб я была одна у мамы с папой (есть старшие брат и сестра). Чуть повзрослев, узнала, что они мне не родные (от первого брака мамы). Сейчас мне 20, давно мечтаю о сестрёнке. Родителям почти по 60 лет, поэтому думала, что надежды нет, пока не узнала о беременной девочкой любовнице отца... Надо бы научиться конкретизировать свои мечты :(
******
Идеальный пример неординарных проявлений чувств — мои бабушка с дедушкой. Не могу даже понять, ссорятся ли они на самом деле, потому что выглядит это забавно: бабушка театрально поворчит на деда, мол, сволочь старая, достал со своими выкрутасами. Традиционно дедушка клянётся, что будет доставать её разве что с того света. А после они всегда хохочут и обнимаются. Это странно, конечно, но я бы тоже хотела таких отношений.
******
Случайно услышала, что мама в разговоре с подругой сказала, что меня надо как-нибудь убедить отказаться от доли в квартире в пользу младшего брата. Мне эта квартира не нужна, так как все равно уеду в другой город после учебы, но из принципа не дам согласие на отказ. Обидно как-то.
******
Увидела, как появляются детские травмы. Ситуация в магазине на кассе: за мной мама с мальчиком. Видимо, она вспомнила, что что-то не взяла, оставила сына с продуктами и ушла в зал. Я расплатилась, и стали пробивать продукты мальчишки. И тут начинается истерика у женщины, которая за этим ребёнком. Если бы мы с кассиршей не заступились за малыша, что мама сейчас придёт и надо просто немного подождать, то женщина разнесла бы полмагазина. Ох, этот страх загнанного зверька в глазах ребенка...
******
Моя мама не может есть манную кашу и ненавидит кисель. А все потому, что Бабушка вышла на работу, когда маме было 40 дней. В первые месяцы кормили сцеженным молоком, а потом киселем и манной кашей. Каждый день. Просто за ней смотрели ее сестрички, которым было по семь лет, и ничего другого они готовить не умели.
******
Моя самая большая мечта — уметь возвращать умерших хотя бы на минуту. Вернуть просто, чтобы сказать то, что при жизни сказать не успел. Так трудно жить, зная, что твой любимый человек так и не услышал от тебя самых главных слов. Просто одна минута, одна самая последняя минута вместе...
******
Учусь в художественном ВУЗе. И как я в начале "плевалась" от этих натюрмортов. А теперь смотрю на эти натуры, постоянно чешущие себя или двигающиеся. Или обнаженных дедов и жирных волосатых женщин (на которых смотреть страшно). И теперь понимаю, как хочется вернуться к любимым кувшинам...
******
Много лет назад на экзамене очень сильно волновалась и вдруг почувствовала резкую нарастающую боль в области сердца. Решив, что у меня сердечный приступ, начала орать на всю аудиторию, чтобы мне срочно вызвали скорую, и я умираю... Короче, косточка от лифчика мне в грудь впилась. А экзамен я потом сдала на отлично)
******
Хожу в бассейн полгода. Разные клубы, а дамочки одинаковые. Шкрябают пятки, бреют ноги и лохматки в разных позах. Бесит очень и очень. Руки тянутся дать по хребтине. Доколе, мать вашу!
******
Муж моей подруги у неё первый и единственный. Он подал на развод после того, как она впервые за три года брака забыла смыть за собой в туалете. Сказал: «Такие толстые какахи могут быть только у того, у кого жопа растянута анальным сексом, а я тебя туда не трахал». А у неё просто физиология такая :(
******
Недавно смотрела фильм с родителями. Фильм, конечно, был очень интересный и захватывающий, но всегда, когда в фильмах начинается постельная сцена, я замечаю в квартире что-то новое.
******
Сидим за столом, тётя говорит, что какая-то знакомая начала ходить к психологу, реакция мамы: "Всё, это потерянный человек, у нее точно с головой ку-ку". Я объясняла им, что это нормально сейчас, и многие помогают, но для них это американская мода, и людям просто делать нечего. А то, что у меня самой есть психолог, я молчу.
******
Раньше думала, что правильный секс — долгий и страстный. А после того, как вышла замуж, занятие любовью не занимает много времени, но каждый раз в конце муж меня доводит до оргазма. Теперь я ни за что не поменяла бы два часа пыхтений, на эти 5-10 минут счастья с прекрасным завершением.
******
Когда мне было 17, умерла моя мама. Естественно, подготовка, похороны, поминки. И, как принято у нас, все собрали деньги нам с папой: родственники, друзья, соседи. И вот в ночь после похорон я проснулась от странного шума в прихожей. А когда вышла, то кто-то выбегал из квартиры. Мы на ночь забыли в суматохе закрыть дверь. Хорошо, что все деньги я спрятала перед самым сном. А сумка, в которой они до этого лежали, была в коридоре. Это какой сволочью надо быть, чтобы в такой день ограбить людей.
******
Несколько лет назад ехали на машине по трассе М-4 "Дон". Заранее искала в интернете отель, где можно переночевать. На сайте одного отеля под Воронежем в разделе "услуги" обнаружила бизнес-педикюр. До сих пор, как вспомню, живо представляю, как на совещании деловые партнёры ненавязчиво демонстрируют свои статусные побрякушки и крутой педикюр!
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
