|
|
 |
|
 |
|
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
******
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее
купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не
смог прийти!
******
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
******
— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Есть вариант! Купите себе гараж! Как, например, это сделал Джереми Бухгольц из Франции. Немного фантазии и трудолюбия и вуаля, есть отличная квартирка в 41 квадратный метр. Не знаю правда как он туда провёл отопление, свет, воду, но... Выглядит это круто!   |
|
|
|
|
|
|
|
|
Поняла, что сделала правильный выбор в жизни, когда мне приснилось, что по мне ползают жуки..проснувшись я заорала и начала их стряхивать и что же сделал мой любимый проснувшись? о, да! он тоже стал убирать мифических жуков, причём интенсивнее меня)) два дебила в 3 часа ночи)
******
Заказали с подругой в кафе суши. Пожевав тщательно рис, я поняла что он недоваренный и хрустит на зубах.Выплюнула. Позвали супер важного администратора пожаловаться, а он с проворностью обезьяны схватил мой пожеванный кусок на проверку и проглотил! Приятное выражение лица у него было, когда понял, что съел:)
******
Шел третий год брака, отношения разваливались на глазах, дело к разводу и тут я узнаю, что беременна. Муж конечно обрадовался, но отношения особо не изменились. Дочь родилась в годовщину свадьбы, хотя по всем расчетам врачей должна была намного раньше. После этого начался второй медовый месяц! Мы как будто заново влюбились друг в друга и это волшебство длится уже пятый год. Спасибо тебе, девочка моя, что воссоединила своих родителей)))
******
Нужны были деньги на подарки к НГ, подалась в Макдак. Обучили всем хитростям и кинули в ад-смена вечер/ночь пятницы. Я на лепке бургеров помогаю. Вдруг кончился майонез, мне бежать в кладовку велели, я рванула и понимаю, что скольжу (масло вытекло из фритюра), лечу в косяк. Гребу ногами в сторону, чтобы схватится за раковину. Подлетаю, выдыхаю, а ноге одной холодно. Пока гребла, сбила крышку со стока в полу у раковины. Нога по колено в остатках еды. З недели мое погоняло было - вонючая ножка :( зато всем подарки купила!
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У людей есть нездоровая склонность, так сказать, людям нравится говорить о случаях странных смертей. Да, нравится, даже очень. Поскольку и я это знаю, почему бы не представить вам этот список самых нелепых смертей 20 века. Наслаждайтесь, снимаем завесу тайны! Рэй Чэпмен  Рэй Чэпмен был выдающимся игроком шорт-стоп (часть бейсбольного поля между второй и третьей базой) в команде Кливленд Индианс, Огайо, это единственный профессиональный игрок в бейсбол, который погиб, принимая подачу. Это был "спитбол”, прием, когда мяч специально пачкают, протирают чем-то или как-либо еще видоизменяют. Ходили слухи, что Чэпмен вообще не видел приближающегося мяча. |
|
|
|
|
|
