|
|
 |
|
 |
|
Два с половиной года назад я женился "по залету". До этого знакомы больше года, часто ругались. Я понял, что не люблю эту девушку, и мы очень разные. Но она хотела быть со мной. Мы расстались, через месяц сказала, что беременна. Чувство вины съело. Думал.. Она просила, чтобы ребенок родился в браке. Решил попробовать, вдруг возникнут чувства. Но они не возникли. И теперь я живу с чужим мне человеком, но ребенок мне дорог. И её жаль. Но я не могу так больше. Даже домой не хочу идти..
******
Едем в лифте: я, моя беспородная собакен и двое мужчин. Собакен рычит. В один момент мужчина посмотрел на неё и рассмеялся:"Я не пойму мы боимся, или она боится?" Тут я тоже на неё посмотрела - это чудо спряталась за меня, одним глазом только выглядывает, но рычит. Защитница моя.
******
Моя сестра старше меня на 15 лет и если мы начинаем ругаться где-то в людном месте, например на улице или в магазине или в кафе, то чтобы ее усмирить всегда ей угрожаю: "Если ты сейчас не перестанешь, то я при всех назову тебя МАМОЙ". Человеку 40 лет, а ведется как ребенок)
******
Учителя ОБЖ - особая каста. У нас в школе сей дивный предмет вел товарищ подполковник с черным и армейским юмором. В 11 классе он начал ненавязчиво готовить парней к армии. Поэтому класс учился собирать Калашникова и соотносить погоны со званиями. Как-то раз девушки возмутились, что им знать погоны точно ни к чему. На что последовал искрометный ответ: "А вот ложитесь вы с военным в темноте в постель - сразу рукой звезды проверяете: большие, маленькие, сколько! И решаете, стоит ли связываться!"
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
Анекдоты за 21.10.2016
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.
******
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
******
Нос зачесался - печень вздрогнула.
******
— Помогите избавиться от комплексов:
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
