|
|
 |
|
 |
|
Мама готовит на кухне, подхожу, спрашиваю - - Тебе чем-нибудь помочь? - Я позову Проходит час, она зовет меня есть - Эээ... Мам, ты же говорила, что я могу помочь? - Не, не надо было - Ок. А потом оказывается, что я, никак не помогаю
******
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
******
Вчера над сотрудником пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
******
Пока деток не повезут на море,у них будет стоять ава с выпускного
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Почему зайца называют косым? Зайцы известны с давних пор. Они распространены по большей части в Европе, Азии, а также Средней Африке. Последнее время плодятся они не так яро, как ранее, однако в иные года зайчат рождается невиданное множество, поскольку самки весьма плодовиты и могут рожать по 3-4 раза в год. Ваш нос производит около 1 литра слизи в сутки Нормальное количество носовой слизи и жидкости, выделяющейся за сутки, составляет 900–1000 миллилитров или около 1 литра. Йогурты с бифидобактериями - обман По телевизору мы то и дело видим рекламу йогуртов, которые, как обещают производители, нормализуют микрофлору кишечника и заставят её работать, как часы. В Вашингтонском университете в Сент-Луисе решили проверить, так ли это на самом деле. 25 причин целоваться Летом люди целуются в три раза чаще, чем в другое время года. В среднем за свою жизнь человек проводит за поцелуями всего две недели. Мы нашли 25 аргументов в пользу поцелуев и надеемся, что теперь вы будете целоваться чаще. Секреты морковки Забудьте о таблетках с витамином А! С помощью замечательного оранжевого овоща – моркови – вы получите необходимый витамин А, а также еще ряд преимуществ для здоровья: ваша кожа будет красивой и молодой и вы сможете предотвратить развитие рака. Вот несколько вещей, которые, вы, возможно, не знали о моркови. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
******
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь… Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам… Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул… Бедная оxpеневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна… Ведь некоторым угодить просто невозможно!
******
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
******
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|