|
|
 |
|
 |
|
Необычное пари французского винодела В первой половине пятидесятых годов двадцатого века французский винодел Анри Мэр, после обильной дегустации продукции собственного производства, принялся отчаянно доказывать, что люди никогда не смогут увидеть обратную сторону Луны. Что в три раза опаснее войны? Работа — гораздо больший убийца, чем алкоголь, наркотики и война. Чем пахнет Луна? Судя по всему, порохом. Всего двенадцать человек совершили прогулку по Луне, и все они — американцы. Очевидно, что в герметичных скафандрах астронавты не могли понюхать Луну, однако лунная пыль — штука жутко прилипчивая, и когда американцы вернулись обратно на корабль, то притащили на подошвах немало «грязи». Что было основной причиной смерти во время морского сражения в XVIII веке? Ядра, выстреливавшие из пушек военных судов, не взрывались (что бы там ни выдумывал Голливуд) — они попросту пробивали корпус корабля, отчего во все стороны летели огромные деревянные щепы, поражая всех, кто находился в пределах досягаемости. Счеты против компьютера Удивительно, но в наш компьютерный век в Китае очень популярны обычные бухгалтерские счеты. В то время, когда самые гениальные умы человечества трудятся над созданием космических аппаратов и сверхсовременных вычислительных машин, в Поднебесной многие жители охотно пользуются «суаньпань», именно так китайцы называют счеты. Даже повсеместная компьютеризация не смогла вытеснить из обращения деревянную рамку с подвижными костяшками. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: — У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
******
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я, 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?
******
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила... Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
******
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Сегодня бессовестно припарковался, хорошенько "прижав" одну машину (нужно было ненадолго отбежать, мест совсем не было). Оставил свой номер телефона, включил "аварийку" и убежал. Минут через 10 приходит смс, мол, я припаркован рядом с вами, выйдите, поставьте на мое место, я уезжаю. А то тут эвакуатор гоняет, можете попасться. Настроение на весь день, добра тебе, мужик и от души спасибо!
******
На каждый праздник бабушка дарила мне один и тот же подарок - трусы с майкой. Прошло 6 лет как я ее не видела (живем в другом городе). И вот мне 21, у меня есть 4х месячный сын. Приходит посылка из Ревды: трусы с майкой, 2 пары. Для меня и сына)))
******
Переехали в новую квартиру с отцом. Никого не знаю, друзей нет. Притащила с подвала котенка, отмыла, накормила. Приходит вечером папа, я (держа котенка в руках за спиной) толкаю речь: "Папа, мне так одиноко одной, у меня нет друзей и дома меня никто не встречает, а ты постоянно работаешь..." и тут из-за спины такое предательское МЯЯЯЯЯУ!!! Отец поржал, живет теперь 8 год уже у нас кошка по кличке Павлуша Морозова)
******
Отдыхали с женой на Кипре. Поехали на экскурсию "ослиная ферма". Всем надо проехать на ослике маршрут, каждый сам себе выбирал зверя. Мне понравилась одна из ослиц, была очень резвая и послушная. В конце дали всем сертификаты на право управления осликом, написанной кличкой животного и с личной фотографией "на коне". Оказалось мою ослицу звали Елена, ХА-ХА, так зовут и мою жену. Повесил дома на стенку сертификат, все гости угорают.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|