|
|
 |
|
 |
|
Я обожаю мыть руки. По 10-12 раз в день, иногда даже по нескольку подряд. Обязательно с мылом и обязательно в ледяной воде, причем долго, пока кости от холода пробирать не начнет.Сердце замирает, когда смотрю на белоснежную кожу пальцев и бледно-розовые ногти, которые словно сквозь себя свет пропускают.
******
Когда была замужем, изменила любовнику с его другом. С другом ничего путного не вышло, любовник бросил, не простив измены. А муж так и не узнал.
******
Вот можно было бы с помощью какого-нибудь гаджета узнать почему у тебя что-то болит. Ты его включаешь, а он тебе: у тебя болит вот это, потому что вот это не правильно работает. Бесит уже квесты в больницах проходить
******
Довелось поработать в нескольких очень крутых местах с охуенным коллективом. все на одной волне, атмосфера непринужденная, никто не истерит по мелочам, всё решается спокойно, все счастливы) И везде было незазорно и в порядке вещей материться, громко, вслух, плюс колкие острые шутки, всякие непристойности - но у всех с чувтвом юмора все ок)) никогда не работала в корпорациях, не представляю, какой там ад
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
******
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: - Ну, как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
******
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
******
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! - Дочурке берёте? - Ох, ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Почему растет живот Исходя из того, что мне задают много вопросов по поводу живота, и как от него избавится, я решила написать статью, в которой разберу почему, он все таки появляется, ну и как с ним бороться. Как избавиться от неприятного запаха изо рта раз и навсегда Вы попадаете в неловкую ситуацию, когда кто-то указывает, что у вас изо рта плохо пахнет или вежливо предлагает вам мятную конфетку с многозначительной улыбкой. И вам остаётся только извиниться и проглотить конфетку вместе со своей гордостью. Но если вы немного подготовлены, вы сможете избежать этой неловкой ситуации в будущем. «Happening Girls» — поп-группа, участниц которой любой может пригласить на свидание «Happening Girls» — это новое японское телевизионное реалити-шоу, в котором фанаты могут получить возможность попасть на свидание с девушкой из музыкальной группы и даже жениться на ней. Сейчас группа состоит из четырёх девушек, которые на публике всегда носят бикини или купальники. Фанаты-мужчины, заинтересованные в свиданиях с девушками, могут обратиться к продюсерам шоу и принять участие в прослушивании в стиле программы «X-Factor» и пройти интервью, чтобы выиграть свидание. Почему зубрёжка перед экзаменом не работает Зубрёжка перед экзаменом — это проверенная временем практика. Конечно, это тяжело. Но мы привыкли думать, что эта техника работает. Вот только исследования показывают, что это не так. Некоторые обзоры и исследования демонстрируют нам интересные вещи. Почти 99% студентов признаются в том, что зубрят перед экзаменами. Мужчины получают от пьянства больше удовольствия, чем женщины Известно, что мужчины намного чаще пьют и чаще страдают алкоголизмом по сравнению с женщинами. Исследователи давно предполагали, что эта разница может быть связана с тем, что мужчины получают от выпивки куда большее «вознаграждение», чем женщины. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". aнeкдoтoв.net Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
******
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
******
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста!
******
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|