|
|
 |
|
 |
|
Привез как-то двоюродный брат своего городского друга к нам. Сразу во дворе друг поинтересовался, есть ли у нас самогон. Получив отрицательный ответ, разочаровался и тут же поворачивается к бане во дворе, вытаскивает свое хозяйство, и при офигевших родителях начинает на нее ссать! После был проведен в санузел, где ему был продемонстрирован унитаз с пояснениями к использованию. Выданы тряпка, хлорка и люли для отмытия своих дел. Позже оправдывался, краснел, думал, что в деревне ходят так.
******
Вы знаете, что было бы круто? Делиться болью. Вот тебя сильно обидел человек, а сам стоит и смеётся. А ты ему оп — и всю свою обиду и боль обратно, чтобы его, как тебя, согнуло внутри. Парень изменил и бросил? Бац, сидят и ревут с разлучницей на пару, смотреть друг на друга не могут. Издеваются в школе или универе? Оп — и лежат они ночами, спать не могут, все думают. На работе начальник не отпустил на поминки любимой бабушки? Та-дам — сидит, родненький, глушит водяру, а в глазах боль стоит.
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
У меня в спине, вдоль позвоночника, "стоят" металлические штыри. Но всё же заметить что-то не то в моих движениях довольно сложно. Открывается моя особенность, когда где-то кто-то малознакомый предлагает мне прыгнуть с парашютом, покататься на сноуборде и прочее. В общем, сделать что-нибудь, чтобы я сломалась. Я не стесняюсь того, что у меня есть, но уже откровенно бесят одни и те же вопросы: "А ты звенишь, проходя через металлоискатель? А ты совсем не гнёшься? Давай проверим! А как шнурки завязываешь? О, так ты Терминатор!"
******
У нас в огороде есть старый сарай. На его большом чердаке собираются окрестные коты (штук по 15-20 по какому-то им ведомому знаку) и начинаются завывания. Собаки соседские в истерике пытаются сорваться с привязи. Этим всё и заканчивается обычно, но иногда бывает продолжение — драка, Драка жестокая, громкая, коты сыпятся с чердака, как спелые груши. Тогда в бой вступают наши собаки и разгоняют всю эту банду по домам. Своих котов не трогают, сортируют. Прям сериал "лихие 90-е".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Занимаюсь бальными танцами. Наш спорт требует яркого макияжа и супер налакированных причесок, закрепленных огромным количеством шпилек-резинок-невидимок. Когда едем на соревнования в другой город, случаются задержки расписания, и, бывает, не успеешь умыться, как бежишь в поезд со всех ног. В поезде вытаскиваешь шпильки из головы и кое-как смываешь макияж. И так обидно, когда вчера ты стоял на пьедестале, с собой в сумке огромный кубок и титул чемпиона, а в этом поезде все смотрят, как на бомжа.
******
Плету фенечки на заказ. В основном мои покупатели — девочки подростки. Все всегда было хорошо, пока девочка не заказала несколько фенечек в сумме на 1000 рублей. Согласилась приехать к ней. Она меня встретила, забрала фенечки и расплатилась. При выходе из двора на меня напали ребята, лет 17, утверждая, что знают, что у меня есть деньги. Сбежать я смогла только чудом. Потом девочка угрожала мне, чтобы я вернула(!) её деньги назад. Отдаю заказы теперь только от дома.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В студенческие годы пришлось работать уборщицей какое-то время, так как нормальную работу найти не могла, кризис был, а жить на что-то надо. Через полгода поняла, что рискую там застрять навсегда, потому что каждый день ощущение, что слишком устала, чтобы что-то менять прямо сегодня, вот завтра отдохну и тогда напишу резюме, позвоню работодателю... В общем, самым большим достижением до сих пор считаю, что не осталась уборщицей.
******
У мужа так сильно отрасли ногти на ногах, что даже начали загибаться. На мои просьбы их постричь — не реагировал. Ну я ночью аккуратно их ему и постригла. С утра дулся на меня. Ну да ладно, забыли уже. Спустя две недели просыпаюсь оттого, что ноге щекотно. Попыталась отодвинуть, но её кто-то крепко держал. Открываю глаза и вижу силуэт подкроватного монстра, слегка подсвеченного фонариком, который лежал на кровати. В одной руке у него схвачена моя нога, а в другой огромные ножницы. Я заверещала, монстр, видимо, испугался, отпустил мою ногу, и я пяткой ударила его куда-то в район лба. Силуэт упал, начал материться, а я побежала включать свет. Естественно, на полу лежал никто иной, как мой муж. Оказалось, он решил мне отомстить и тоже постричь мне ногти на ногах, но ни маникюрных, ни офисных ножниц не нашёл, поэтому взял кухонные. Вроде бы и смешно, но до сих пор в туалет ночью хожу с фонариком.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сделали операцию по удалению аппендицита. Третий день, молодая медсестра пришла в шесть утра делать укол, а у меня утренний стояк оттого, что видел сон с любимой. Медсестра сначала улыбалась, а потом, видимо, увидела кольцо... Лицо её сразу переменилось, и через минуту игла зашла прямо в мышцу. Никогда ещё не было так больно от укола. Медсестра! За что?!
******
Замужем. Есть ребёнок. Влюбилась в близкого друга мужа. К тому же он крёстный. На семейном празднике был с нами. Ничего особенного. После праздника подошли мои родственницы и сказали, что между нами искра, это видно. Мама начала орать, чтобы я даже не думала об этом, что это мерзко. Хотя пять минут назад защищала свою знакомую, которая родила от женатого, и он обеспечивает две семьи, и это норма. Я не собираюсь эту искру развивать. Пройдёт. Мужа люблю. Но бесит это родственное лицемерие.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У нас интересная семья. Я — эдакая хранительница очага, которая терпеть не может готовить. Когда готовлю, то меня берёт псих. Вплоть до бешенства. Хотя во всём остальном я спокойная, миролюбивая. Если поздно вечером обнаруживается, что нет хлеба, мне проще вызвать такси и смотаться в ночной продуктовый магазин. А мои наоборот. Нет хлеба? Ерунда! Мука есть? Есть! И вот на кухне активная деятельность: муж жарит драники, дочь — творожники. При этом что-то напевают вдвоём. Если я пеку пироги, то уже на третьем чувствую себя выпотрошенной, будто вагон разгружала, а мои могут гору всего напечь и хоть бы хны. Как-то призналась дочери, что мне стыдно, что я такая неправильная мама. На что мне она ответила: "Мам, не парься. Если ты была бы "правильной" мамой, то это была бы не ты. А ты у меня самая лучшая!" Не знаю, чем я заслужила такую любовь домочадцев, но я благодарна и им, и Богу за своё маленькое счастье))
******
Я — королева социальных провалов: дебильные шутки, неуместные комментарии, тупые вопросы и дикие ситуации идут на тысячи. Когда я трезвая, немного заикаюсь и несу дичь, так как нервничаю. А пьяная — я просто несу дичь. Недавно была жемчужина: я умудрилась приехать в гости к знакомым мужа и едко пошутить, мол, хозяин дома — дальтоник. Через час милой беседы выяснилось, что он дальтоник на самом деле. Просто это невероятно вежливые люди, а мой муж не счёл нужным предупредить. Ко-ро-ле-ва.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работаю в аптеке, и самыми забавными покупателями являются мужчины, пришедшие за виагрой. Что только не услышишь от них: — Мне другу надо; — Сколько стоит? А я в следующий раз приду... Ой, то есть через года три; — Имитируют разговор по телефону (а на том конце провода тишина); — Молча ходят кругами в поисках витрины с виагрой... Мы только рады продать им виагру, и в день у нас их столько, что мы даже не запоминаем и не хотим запоминать, что именно вот он купил у нас виагру.
******
Был у знакомых попугай жако, жил в огромном "вольере", огороженном решеткой, занимавшем всю стену. Как-то пришли к ним в гости, этот попугай все время просил у хозяина: "Дай яблоко!" Тот ему: "Не дам!" И так весь вечер. На следующее утро попугай был весь лысый — за ночь общипал себя, наверное, из-за вредности.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вчера мой свёкор заявил, что я должна гордиться своей новой фамилией, так как она очень красивая. Фамилия мне нравится, но она обычная, я не могу назвать её красивой. Произошла ссора, и я не могу объяснить 50-летнему мужику, что я считаю, что нужно гордиться своими поступками и достижения, а не тем, что у тебя фамилия красивая. Можно с фамилией Жопа спасать людей, строить приюты, помогать бездомным. Или можно гордится тем, что твоя фамилия не Жопа. Он выбрал второе. Я в замешательстве.
******
Среди вещей «на выброс/отдать» нашла свои крутые джинсы. Покрутила, всё проверила — они целые и чистые. Как там оказались — непонятно. Я их достала, постирала и таскала ежедневно: в магазин, в больницу, детский сад. Сегодня постирала их, а когда вешала, поняла, почему они были в той куче. Возле кармана на попе огромная, но незаметная дырень! Пока не натянешь — не видно. На заднице-то они, понятное дело, натягиваются, и я так ходила, сверкая труселями. Из дома выйти стыдно теперь.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Недавно старшая дочь вышла замуж, и мы с мужем помогли молодым с квартирой, отдали машину, а сами перебрались на дачу. Возим будущим родителям деревенское молочко, творожок, ягоды с грядки. Зять — белоручка, дары принимает как должное, но мы всё терпим ради дочки. Недавно заехали к ним с гостинцами. Дочь на сохранении, а нам открывает молодая шалава в халате дочки, а зятёк в одних трусах прячет бокалы и следы ужина. Муж твердит, чтобы я молчала, а я с ума схожу от ненависти к нему.
******
Переехала в новую квартиру. Познакомилась с соседкой, а у неё недавно умер муж. Она завела кота, назвала его в честь мужа и сказала, что выйдет за кота замуж. Говорила она это с серьёзным лицом. Я приняла её слова за шутку, но кот загулял и пришёл домой через несколько месяцев с новой кошкой. Соседка восприняла это как измену и хотела его выгнать, но простила. Позже кошка родила. Теперь живут вместе, и она воспитывает его детей.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я не особо верю в мистику, но пришлось мне наблюдать кое-что интересное. Прошлым летом после похорон моего любимого дедушки каждый божий день в течение 40 дней прилетал один и тот же голубь. Он садился на калитку входа во двор. Сидел там долго, наблюдал, как резвятся дети. Ему не нужны были семечки, которые мы ему кидали, хлебушек. Он просто смотрел на этих детей, которые наслаждаются своей жизнью, пока у них есть такая возможность. Дедушка всегда любил смотреть на внуков и даже после смерти...
******
Я учусь на Тайване уже два года. Когда наступает осень, моя тоска по России усиливается раз в 10, скучаю по жёлтым листьям и приятной атмосфере. Здесь, на Тайване, круглый год плюс, и почти всегда всё зелёное. И снится мне сон, как я собираю чемоданы в Россию, стою в аэропорту, и мне звонит мой учитель китайского, а я его нещадно сбрасываю и игнорирую звонки. А когда просыпаюсь — понимаю, что я сбрасывала не звонки, а будильник... Который я поставила, чтобы пойти на учебу...
|
|
|
|
|
|
