- Вы слышали: 18 марта явка превысила показатели 2012 года?
- Явка с повинной?
******
- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля?
- Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.
******
"Британия обладает доказательствами того, что Россия занималась разработкой боевого нервно-паралитического вещества «Новичок», - заявил глава МИДа страны Борис Джонсон
"Джонсон и Джонсон" как никогда заботятся о нас и нашем здоровье!
******
Навальный: "Попахивает тоталитаризмом!".
- Извините, я не специально - отвечает Путин.
******
Не состоялась К. Собчак как обезьяна с "Ядерной Кнопкой"...
******
В этот раз выборы в стране прошли довольно интересно.
Восемь кандидатов, как в русских пословицах.
Семеро одного не ждут.
Рубить семерым, а топор один.
Семь капралов над одним рядовым.
Семеро с ложкой, один с сошкой.
У семи нянек дите без глазу.
И кто здесь кто?
******
- Кто такой Дьявол ?
- Это волк. Страх к нему загоняет овец в хлев. А непокорных он съедает.
******
- Что такое МОНАСТЫРЬ ?
- МОНА? СТЫРЬ!
******
В Китае династия Су, в России династия Пу!
******
Игра " Холодно-горячо " в семье футболиста.
- Папа, ты купил мне подарок?
- Да, ищи.
- Тут?
- Удар на трибуну.
- А тут?
- Удар в аут.
- Может быть тут?
- Удар выше ворот.
- Тут спрятал?
- Удар мимо ворот.
- А знаю.
- Удар во вратаря.
- Ура, нашёл!
- Молодец - удар в девятку.
******
к анекдоту #937600
к фамлии родченков нетолько добавилась буква У,но и Д стала второй.
******
День выборов.
2018 год 18 марта. На кухне сидят "джентльмены удачи".
Доцент обращается к Косому:
- Я голосовал за Путина. А ты, Федя?
Косой:
- А чё я?
Доцент:
- Ну, говори за кого.
Косой:
- За Грудинина.
Доцент:
-Почему за Грудинина?
Косой:
- А я у него работал в совхозе.
Доцент:
- Ну хорошо... А ты, Вася?
Василий Алибабаевич:
- За Ленина.
Доцент:
- А при чём тут Ленин?
Василий Алибабаевич:
- Потому что без него я не родился бы в Джамбуле. А там тепло, там мой дом, там моя мама.
******
Мужик стоит возле избиркома и зло
- Путин! Ваш Путин! Да он во...
Открывается дверь, выходит Путин.
-Что?
-Путин,победит вот...
******
Весна посмотрела на результаты выборов и решила что ей западло приходить к таким отморозкам.
******
На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.
******
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".
******
- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..
******
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
******
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
******
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
******
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
******
Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.
******
Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
******
И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
******
Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...
******
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
******
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка…
- Чё, прям, так и божилась?
- Прям, так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось…
******
Если к борьбе с бедностью подойти с умом,то можно не слабо разбогатеть.
******
Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри.
******
После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии "Союзмульфильм"...
******
Сколько воду не меси, а сметаны все равно не будет...
******
Если ты не лезешь в политику, то это ещё не даёт гарантии того, что политика не полезет в тебя.
******
Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».
******
Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело?
Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.
******
Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой.
******
-Ты на мундиале за кого будешь болеть?
-Мне нельзя болеть,меня с работы уволят.
******
В США составили новый санкционный список россиян, проголосовавших за Путина. Полностью список будет опубликован в центральной американской прессе в ближайшей тысяче тиражей.
******
предлагаю в качестве ответных санкций против Англии переименовать Великобританию в мелкобританию
******
Когда бог раздавал людям мозги, Тереза Мэй была слишком занята. Она стояла в очереди за некрасивым лицом.
******
Если 18 марта половина проголосовавших приколится, поставив галочку напротив фамилии Собчак, посчитав, что они уникальные шутники, то в ближайшие годы мы будем живыми свидетелями забавного шоу-дуэта Трамп - Собчак. Скучно не будет!
******
Рядом с курсами доллара и евро Яндекс на своей главной странице публикует цены на нефть.
Каждый раз смотрю и ломаю голову: «Блин?! ?Где же граждане эту нефть хранят??!»
******
До 18-ого марта: "А что Титов?..."
После 18-ого марта: "А не похуй?..."
******
Госдума -инструмент для составления правил новый версии игры в напёрстки под названием "президентские выборы".
******
Похоже, Земля таки налетела на небесную ось, иначе как объяснить сдвиг зимы на весну - разборками братца Февраля с братцем Мартом?
******
Умер Стивен Хокинг. На следующий день после похорон папа римский поговорил о чем - то по телефону с патриархом Кириллом и созвал в Ватикане конференцию ученых - астрофизиков со всего мира.
Папа:
- Мы, представители христианского мира, давно хотели подтвердить свою гипотезу сотворения Земли, но не хотелось расстраивать Стивена - он так старался со своим Большим взрывом... Теперь его с нами нет и мы можем рассказать все как было.
Выходит небольшой седой старичок, поправляет микрофон и начинает:
- В первый день я создал небо и землю...
******
...пусть Россия знает, что мы готовы к отпору и девять грамм свинца припасем для каждого, кто придет к нам с мечом, — отметил Порошенко.
Что припас Порошенко, если Россия придёт на танках - не сообщается.
******
Очередного шпиона в Великобритании зарезали финкой.
Тереза Мэй:
- Это точно русские, ведь Финляндия входила в состав России!!!
******
Пустить новичка.
******
Российская теннисистка Дарья Касаткина в отличном стиле обыграла на американском турнире лидера американских теннисисток наркоманку Винус Уильямс. Госдеп США заявил, что это самое весомое доказательство вмешательства России во внутренние дела США. Глава МОК Бах дал указание немедленно проверить все анализы Касаткиной на наличие мельдония, начиная с 1905 года.
******
Любовь к искусительнице была яркой, но недолгой: с первого взгляда до первого яда.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
