Я была маленькая и любила поковыряться в носу. Однажды сестра мне сказала: "Не ковыряй, а то нос будет такой же, как у меня!" Я не хотела такой большой нос, и ведь реально поверила и бросила эту привычку! Потом выросла и поняла, что тут что ковыряй, что не ковыряй, а генетика — вещь коварная!
******
У меня есть друг, который с недавних пор не пользуется мессенджерами. После того случая, когда отправил поздравление на День Влюблённых рассылкой сразу троим девушкам. А в итоге оказалось, что это не рассылка, а создание группы. Короче, они все там познакомились между собой и дружно послали его в баню.
******
Полгода назад наткнулась на общий аккаунт совсем молодой пары, лет 19 от силы. Рассматривала фотографии их свадьбы, вот они недавно отпраздновали годовщину (год в браке), а вот счастливые празднуют Новый Год с друзьями. Давненько подписалась, следила за их аккаунтом из интереса, как складывается у них жизнь. И сегодня увидела новую фотографию: портрет девушки, черно-белый фильтр. Она умерла неделю назад. Внутри будто что-то надломилось. Незнакомые люди, но так скверно на душе.
******
Влюбилась в преподавателя. Сходила с ума, ходила на все пары и консультации, делала все задания, постоянно задавала ему вопросы. Я не вышла за него замуж, я стала офигенным специалистом и устроилась в итоге на хорошую работу :)
******
У моих соседей был семейный бизнес, занимались куплей-продажей. Перед закупкой товара много лет занимали деньги у знакомых и всегда возвращали вовремя и с маленьким бонусом. Потом они засобиралась в США на пмж, продали бизнес, квартиру, машины и уехали. А нам, соседям, они подложили большую свинью. Днём и ночью в их двери долбились какие-то люди, как выяснилось, их кредиторы. Умные соседи заняли денег у кого только можно, гораздо большие суммы, чем обычно, и отбыли со спокойной совестью.
******
Спокойствие души я получила не дома с мамой и папой, а с семьей мужа и в момент, когда этот самый муж мне изменил. Они оказали мне такую колоссальную поддержку, выслушивая меня каждый день, терпели слезы и давали советы. Не говорили, что ты должна простить, наоборот, всегда призывали делать, как хочет сердце. Муж уже подал на развод, но вторую маму он у меня забрать не сможет. Не знаю, каково будет его следующей жене, но не думаю, что его мама и сестра еще кого-то примут.
******
Окончил на мультипликатора уже давненько. Работал не по специальности лет семь и тут решил воплотить старую мечту. Так как все забыл, решил погуглить истории успеха, с чего люди начинали. Много было воды, но один аниматор крупной студии в интервью сказал: "Я могу долго говорить про упорство и цели, но лучше дам вам совет. Он действительно работает и реально поможет вам в будущем: всегда, ВСЕГДА сохраняйтесь!" И ведь правда работает. Приколист, блин.
******
После года работы в графике 5/2 меня на месяц переводят на 2/2. Господи, какое это блаженство! Я как будто каждые два дня в отпуске. Все домашние на работе, а я отдыхаю! В кинозалы полупустые, в парках людей мало, в зале все тренажеры днём свободны. Не могу представить, что мне снова придётся работать 5/2 и жить от выходного до выходного.
******
В студенчестве жила одна в квартире. Был период, когда я не ходила на пары, а вставала, делала кофе и садилась играть в онлайн-игру, типа доты, на планшете. Ела вкусняшки, пила кофе, курила и играла, сидя на лоджии, греясь на солнышке. К вечеру брала пиво или вина, приходила подруга, болтали, смеялись, смотрели фильмы. Я думала тогда, что мне в кайф так отдыхать, когда ещё так будет. Сейчас муж, ребенок и я иногда вспоминаю те деньки с улыбкой. Было классно! Не зря балдела. Это было лучше учебы))
******
Мне 28 лет, девушка. В молодости работала в стрип-клубе. Были отношения с разными парнями, даже замуж сходила разок. И все было в порядке, пока недавно я не узнала от мимопроходившей тёлочки в раздевалке спортзала, что у меня, оказывается, "писька некрасивая, и почему до сих пор операцию не сделала". Показала ей фак и посоветовала за своей писькой следить получше.
******
Занимаюсь хиромантией, никакого обмана, гадаю честно, деньги не беру, но все что-то да приносят — кто кофе хороший, кто алкоголь. По руке можно действительно узнать многое — практически всё, если плотно обучиться этому делу. Так я узнала, что у отца трое детей, хотя они с мамой в браке с 18 лет, и я их единственная дочь. У мамы оказалось девять абортов и несколько "союзов". Отец сначала отшучивался, мол, бред это всё, а потом слёзно умолял не рассказывать маме. "Глупый, — говорит, — был, а маму люблю, тем семьям помогаю". О матери и говорить не хочется, недалеко от отца ушла. Так мерзко стало, мои представления об идеальной семье разрушились. Я ничего не рассказала, не могу взять такую ответственность, но и общаться с ними не могу. Вроде понимаю, это их дело, но, блядь, как так можно? Больше близким и знакомым не гадаю, не хочу их тайны знать, ну нах...
******
У сына мадагаскарские тараканы в террариуме, у дочери ахатинские улитки в аквариуме, а у меня мокрицы. В санузле. Очень удобно: кормить не надо, ухаживать не надо, иногда только из ванны доставать, чтобы в канализацию не смыло. И поговорить есть с кем, сядешь в ванной на раскладной табурет и делишься с ними сокровенным, а они из-под ванны выползают и вокруг бегают. Милота.
******
Девушка маленького роста, регулярно получала по лицу от мудаков, не снимающих портфели. Теперь ношу в кармане маленький канцелярский нож и в толкучке прорезаю рюкзаки в некоторых местах. Ничего не ворую, хотя стараюсь сделать так, чтобы вещи потом высыпались. Сейчас потеплело, ещё немного и прятать нож будет сложнее, но я что-нибудь придумаю. Ибо нехуй быть мудаками и не снимать рюкзаки.
******
Купила кулич. По дороге домой увидела, что в церкви идёт освещение, решила заглянуть. Мимо проходит священник и спрашивает, все ли на освящение, и что сейчас подойдёт. Надела наушники, чтобы убить время, и ушла в свои мысли. Прихожу в себя, когда понимаю, что священник стоит перед толпой народа и говорит что-то, обращаясь ко мне. Я стою среди людей с горой еды и со своим куличиком. Без платка, в очках и наушниках. Делаю шаг назад, разворачиваюсь и УБЕГАЮ. Бабка мне вслед перекрестилась.
******
Когда хочу похудеть – бухаю. Не просто выпиваю, а прям забухиваю на два-три дня... Минус пять килограммов обеспечены, ничего не ем эти дни. Потом ещё болею день-два, на еду смотреть не могу. Обидно, что занимаюсь спортом, не ем всякую хрень, но вес "стоит"... Только этот способ и работает. Я вот думаю, потолстею килограммов на 20 и всё – сопьюсь нафиг :)
******
Живу в Италии. Каждое субботнее утро у меня ритуал: врубаю на полную катушку любимую музыку и начинаю уборку. Недавно было также. Мою кухню, и тут в дверь звонок, а я никого не жду. Смотрю в глазок – молодая соседка, мы не общаемся, только здороваемся. Думаю, случилось что-то. Открываю, а она выдаёт: "Извини за беспокойство, но у тебя такая классная песня играет, можешь сказать, что это за группа?" Короче, в мире теперь на одну поклонницу "Зверей" больше :)
******
Выходя из кабинета на работе, зацепилась за ручку двери рубашкой, отчего все кнопки расстегнулись. Итог: я посреди коридора в полностью расстегнутой рубашке, хорошо, хоть бельё на мне красивое. Глаза мимо проходящей девушки запомню надолго.
******
Работаю администратором в стрип-клубе. Заведение у нас дорогое, гости ходят солидные. Девочки зарабатывают очень хорошо — самая ленивая – не меньше 200 тысяч в месяц. Недавно поймали танцовщицу на краже. Вытащила у пьяного гостя 1000 рублей. Вылетела с работы в тот же день. До сих пор не пойму, что ей двигало. Потерять возможность шикарного заработка из-за таких копеек.
******
Так получилось, что у нас полный двор сумасшедших собачников. Они разом уверены, что всем будет в радость, если собака оближет или поставит лапы, поэтому не пользуются поводком. Команд их псины, разумеется, не знают, и каждые десять минут бегает какая-нибудь перепуганная курица с истошными воплями: "Гера, ко мне! Ко мне! Гера!" Убирают "добро" через раз, когда за ними смотришь. Загадили весь двор. Ёлки-палки, как же бесят!
******
Работала в универе, всем сотрудникам надо было проходить медкомиссию. Одна преподша устроила скандал у гинеколога по поводу того, что её не предупредили об осмотре, она считала, что с ней просто поговорят. От осмотра она категорически отказывалась: "Вы понимаете, я к нему не готовилась, на мне трусы грязные! Я себе этого позволить не могу, я кандидат наук, а все увидят, что на мне трусы грязные!" Оповестила об этом всю больницу, расплакалась и накатала на врача жалобу.
******
С супругом давно не живем вместе, но официально не разведены. Общаемся. Расставалась, как от себя часть отрезала: все равно спустя годы он был родной и близкий самый, не представляла жизни без него. Когда рассказывала о нем, всегда употребляла слово "муж". Недавно заметила, что пару дней назад начала писать о нем "бывший муж". Поняла, что спустя годы наконец отпустила и теперь смогу развестись спокойно.
******
На Пасху свекровь принесла два яйца с наклейками святых. Сказала хранить год. На немой вопрос ответила: "Если случится пожар, туда надо бросить пасхальные яйца, и он затухнет".
******
Люблю совершать покупки на сайтах объявлений. Часто покупал б/у вещи, так как продают почти новое и в три раза дешевле, чем в магазине. Однажды я купил мясорубку: отличная, брендовая – машинка-зверь. Очень был доволен покупкой, пока не увидел по телевизору сюжет про пойманного в нашем небольшом городе живодёра, который расчленял животных. В нём я узнал мужика, у которого взял мясорубку. По его словам б/у совсем немного, не подошло для его целей... Больше ничего не покупаю с рук.
******
Нарисовала своего мужа. Ещё в школе посмотрела фильм "Секрет" (про исполнение желаний). Нарисовала рисунок: себя и высокого парня, прикрепила на стену и напоминала себе, глядя на него каждый раз, что это моя любовь. С окончанием школы и переездом в другой город рисунок потерялся. И вот мы купили с мужем квартиру, снова переезд, и я нашла тот самый рисунок. Вылитый муж: та же причёска, высокий, тёмненький, с мускулами и кареглазый. Короче, пойду рисовать уютный дом и красивую машинку :)
******
Как я ненавижу "чистый четверг". У нас правило на работе, что в этот день кадровики и безопасники устраивают обыск на работе и штрафуют, если у кого пыль нашли, грязную кружку, или документы важные на виду лежат. И в этот день вся бухгалтерия, менеджеры превращаются в уборщиц и целый день как параноики свои кабинет драют. Шкафы протирают сверху, ножки кресел. Бесит дико. Я устраивалась не техничкой, ёлы-палы.
******
Когда мне было три года, меня украли цыгане. Они покрасили мои белокурые волосы в чёрный цвет, чтобы меня никто не нашёл, и продали в богатую цыганскую семью. Я неделю жила у них, меня заставляли мыть полы. Потом они поставили меня на рынок попрошайничать, и там меня узнала наша соседка! Как же мои родители были счастливы, милиция не могла найти, они уже отчаялись, и вдруг я нашлась грязная и с чёрными волосами. Сейчас вспоминаю это и думаю, как мои родители не поседели от пережитого.
******
Работала продавцом в ночном магазине, торговала через окошко в двери. Спала, когда не было покупателей. И вот сплю, звонок в дверь: покупатель. Я пытаюсь встать и не могу — руки вусмерть онемели! Звонят... Я кое-как встаю и бегу к двери, и тут я смотрю на руки — они болтаются, как сосисоны, по инерции в разные стороны от бега их кидает, — страх и ржач одновременно. Короче, обслужить того покупателя я так и не смогла, руки отходили минут 15, и я просто стояла возле двери с ужасными коликами в руках.
******
Стояла в магазине. Женщина впереди меня расплачивается, кладёт тысячу. Продавец, явно уставшая, говорит с раздражением, что сдачи нет. Тётка упёрлась, мол, вы обязаны. Я, беспокойная душа, говорю: "Давайте разменяю". Кладу две свои пятисотки, а тысячу отдаю ей. Никто мне ничего не сказал, только недавно дошло. Я лошара.
******
Расстались с мужчиной по причине, что я жадная сволочь. Последней каплей был сожранный им в одно лицо торт для гостей. Я не выдержала и наорала, он ушёл. А я счастлива. Наконец-то в моём холодильнике будет еда, и мне не надо её прятать. Ведь этот проглот сжирал всё: палку колбасы за раз, любые сладости, купленные к чаю за один перекус, сковородку котлет, приготовленных на ужин. В одно лицо и без гарнира. Приходила с работы, а еды опять нет. И да, в магазин он не ходил, еду не готовил.
******
Приснилось, что в меня влюбился Высоцкий. Я отвечала ему взаимностью до тех пор, пока его любовь не стала слишком навязчивой, даже одержимой. Но самое странное было, когда я отказала ему, услышав в ответ: "Волосы твои короткие... и сама ты конченая". Спасибо Владимиру Семёновичу, но и он не джентльмен. Да и волосы мои — длинные.
******
У меня благосостояние выражается в бытовой химии. Когда есть деньги, то у меня отбеливатели для белого и цветного, порошки для чёрных вещей, гель для шерстяных изделий, жидкость для полов, полироль для мебели, влажные салфетки для кожаного дивана, ароматизатор для пылесоса и кондёра. А когда денег нет, то пятна отлично выводятся лимонным соком, унитаз отмывается уксусом, а ванная — перекисью.
******
Верю, что люди чувствуют приближение своей смерти. Папа за два месяца до аварии стал спускать все деньги на то, о чём долго мечтал, и вести себя свободно. За неделю до его смерти они ругались с мамой, и в момент пика ссоры с треском упал дубовый громадный карниз со шторами. Они испугались, и папа замял ссору: «Хватит. На этом хватит». Разбился насмерть, толком не помирившись.
******
В пятом классе перевёлся в другую школу, попал в класс, который вместе был из детского сада. Ребята были очень дружные, приняли хорошо. Родители знали друг друга, классный руководитель была завучем, всегда собирались на все мероприятия в школе. Пока родители сидели в классе, мы бегали по пустой школе; ездили на природу, играли на гитаре, пели песни, купались. Самые тёплые воспоминания. Учителя из школы до сих пор помнят наш класс, говорят, такой дружбы уже нет.
******
Мой муж ест очень острую еду, а я острое не могу есть совсем. Пошли мы как-то в индийский ресторан, заказали одинаковое блюдо, только разное по остроте. Официант перепутал тарелки, и от первой же ложки у меня глаза на лоб полезли. Я залпом выпила всё, что стояло на столе, думала, хуже не бывает, но я ошиблась. Следующим утром, сидя на унитазе, я рыдала в голос, чувствуя себя огнесрущим драконом! А муж носил мне лед, ржал и удивлялся, ведь у него такого не бывает, хоть и ест острое всё время.
******
Моим родителям было уже за 50, когда батя затребовал развод, много ссорились. Он снял квартиру и после оформления самого развода взял вещи и уехал туда. На следующий день он вернулся и следующие полгода жил с нами, практически каждый день водил маму по ресторанам, покупал ей всякие ништяки. За это время он был в "своей" квартире два раза: один раз маму свозил показать, а второй — за вещами и обратно к нам. Через полгода после развода они снова расписались. Освежили отношения))
******
Поехал знакомый с другом в лес за грибами. Грибов было много, собрал большую корзину, но тут приспичило по-взрослому! Присел он в ельничке, сидит, думает... Тут за плечом кто-то как фыркнет. Он оборачивается, а в шаге от него огромный лось с большущими рогами его корзину с грибами нюхает... Короче, мой знакомый подрывается прямо с голой сракой и со спущенными штанами и ходу! Он в одну сторону, а лось цепляет рогами корзину с грибами и в другую сторону...
******
Работал студентом на практике проводником. В пути следования у пассажира прихватило то ли почки, то ли печень. Четыре утра, орет дурниной на весь плацкарт, я пошёл в штабной вагон сообщить, чтоб на ближайшую станцию вызвали скорую помощь. Вернувшись в вагон, бедолаги не было на месте, спрашиваю у пассажиров где он, они говорят: "Продолжая орать, пошёл в тамбур". Я в тамбур, а там открыта дверь и поезд на полном ходу. Ну, все, думаю, пиздец... Услышав его ор в соседнем вагоне, испытал кайф, что чувак на месте.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
