Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые не смог бы разрушить Мутко.
******
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало.
******
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
******
БОльшая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться - всё равно, что подбрасывать порох в огонь.
******
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.
******
Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.
******
Мудрость женщины заключается в том, что она умеет вовремя погасить свою ненависть.
******
Из-за незнания английского языка и доверия переводчику Google Translate, действия молодого сотрудника Роскомнадзора, вместо блокировки Telegram, привели к крушению беспилотника Почты России.
******
Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?
******
Из советов медиума: «Перед тем как вызывать духов, позовите побольше лохов...».
(c) Нестор Бегемотов
******
Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...
******
Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.
******
- Почему в России так много китайцев?
- Они едут сюда, чтобы выйти в интернет. Пока ещё есть такая возможность.
******
Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.
******
Десять лет работы в оркестре скрипачом освобождают от прохождения гиюра*.
*Гиюр - обращение в еврейскую веру.
******
Вся сила женщины сосредоточена в её языке.
******
- Сегодня предприниматель что-то не то сказал, а завтра получил проверку финансово-хозяйственной деятельности. Скажите, а какая тут связь?
- Прямая.
******
Чёрный кот в пустом холодильнике - плохая примета...
© Малый Кыс
******
- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.
******
Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами.
******
Тут часто сравнивают пенсии ветеранов второй мировой войны у нас в России и в Германии с Японией.
Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.
******
Лучший антидепресант - груша. Груша, которую ты отобрал у боксера.
******
Вопрос армянскому радио:
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.
******
Встреча двух боксёров прошла в дружеской зубодробительной обстановке...
******
Камни бесконечности вышли из почек Чака Норриса
******
- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".
******
- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
- Косить от армии...
******
Антикризисное предложение! Набор "Конец кайфожора"! Всё в одной коробке: складной стульчик, мыло и верёвка! Товар проверен, гарантия - до конца жизни!
******
- Говорят, что душу не пропьёшь, а я вот пропил.
******
Велика Россия без боярышника!
******
Вчера было так жарко и душно, что я чуть было не потерял сознание.
Хорошо я успел вовремя забежать с улицы домой.
******
«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов
******
Людоед хирургу:
Костьми лягу, а филе добуду!
******
Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.
******
У любого ветерана на параде больше медалей,чем у "нейтральной" сборной на ОИ
******
- В английском языке есть синоним слова СОВРАТЬ ?
- Да - СКРИПАЛЬНУТЬ !
******
— А зачем нужен этот военный парад с катанием по площади этих путинских ракетных погремушек?
— Чтобы весь мир видел, что мы на дне Победы!
******
- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
******
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
******
В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.
******
Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...
******
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
******
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
******
Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
******
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
******
Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...
******
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
******
Россия к 2024 году войдет в пятерку крупнейших экономик XVIII века.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
