Три степени занятости человека:
1-свободен - читает свежие анекдоты в
первой половине дня.
2-занят - читает свежие анекдоты вечером.
3-перегружен-удаётся читать свежие анекдоты
не в день выхода.
******
Новости экономики:
Бывший министр экономического развития в ближайшие восемь лет будет работать не по профилю.
Новости культуры:
Замминистра культуры, опять попавший в СИЗО за распил, еще раз попытается вспомнить, с кем не поделился.
Новости из мира нанотехнологий:
Замглавы Роснано, оказавшийся на нарах за махровые хищения, чуть не захлебнулся баландой, услышав, что его начальник ничегошеньки не знал о воровстве в корпорации.
******
На 3емле нет ни одного человека, который бы считал, что он не прав. Даже человек, идущий вешаться, думает, что он делает правильно.
******
Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа...
******
Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся.
Жена: — Что случилось?
— Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза.
Если его так понизили, то нам вообще пиздец!
******
Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.
******
Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...
******
Честная девушка отличается тем, что никогда не запросит цену выше себестоимости.
******
- Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ?
- Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои "наполеоновские" планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
******
- Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.
******
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
******
Мой прадед был на Титанике.
И насколько я знаю, он всё ещё там.
******
Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг - он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии:
- Ты меня больше не любишь!
- В нашем возрасте "любишь" уже не бывает. Бывает "терпишь".
******
- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.
******
Букмекерские компании "Фафет" и "Бабет", спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.
******
А что будет с теми , кто к нам с мячом
придёт покажет очень скоро наша Российская
футбольная дружина.
******
наше правительство похоже на наборчик лего ....
сколько не меняй местами похожие элементы-результат будет один и тот же ....
без полезная игрушка
******
Царевна-Лягушка переплюнула своих конкуренток, соткав за ночь шёлковый ковёр с флеш-анимацией в 3D.
******
- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.
******
2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.
******
А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках - это стандартная комплектация или какая то популярная опция?
******
Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»:
- Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…
******
В воскресенье вечером прошёл упорный слух, что постановлением правительства понедельник переименовали во второе воскресенье. Но оставили рабочим днём.
******
Весь день по всем каналам транслировали свадьбу Гарри и Меган , о чем только не услышал, и про бывших , и про родителей ...
Подумалось: - а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как "Дом-2" ? ...
******
Путин немного дополнил формулировку о том, что "Человек должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына"
Теперь она дополнена формулировкой - "купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!" И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!
******
Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?
******
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!» Надпись на пачке презервативов: «Не влезай, не родится!»
******
После того, как ОПСоС относительно честно списал с моего баланса 80 рублей, я стал пополнять счёт не более, чем на 70. Но не тут-то было, через некоторое время начали приходить СМС-ки с предложением поучаствовать в лотерее, 15 руб./сутки.
******
И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.
******
Курильщик - здоровью могильщик!
Дать совет, как проще это сделать, может врач-нарколог.
© Из санбюллетеня в поликлинике
******
Порошенко обратился к Холмсу за советом:
- Как лучше избавиться от Крымского моста?
- Элементарно, Пэтя - выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут.
- А вот это уж мы москалям не позволим - снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
******
В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.
******
Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.
******
На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон
******
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
******
- Мужики! Когда чистите зубы - закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной!
- Это по фэн-шую, что ли?
- По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.
******
Лучше всего косить от армии - косой походкой на плоской стопе.
******
Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!
******
19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца.
- Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, - сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.
******
Ядерная война между Россией и США не имеет смысла:
- наши ракеты, скорее всего, просто не долетят;
- их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.
******
- Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего - один построил никому ненужный эабор, другой - мост ...
- Забор дешевле !
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
******
у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
******
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
******
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
******
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
******
От перестановки мест министров - Россия не меняется.
******
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
******
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
******
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
******
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
