Работаю в аптеке, в ночные смены. Основной контингент приходит за виагрой и презервативами. В связи с ЧМ теперь приходят за таблетками от головной боли и успокоительными, уже не до любви сейчас)))
******
Каждая сессия в архитектурном вузе для меня испытание на выносливость. В очередной раз недосыпа накопилось много: где сутки, где двое без сна. Начались легкие смысловые галлюцинации. Когда уже во время работы ночью перестала соображать, начало тошнить, и мысли путались, в голове крутилось только одно предложение, назойливо так: "Мужик трахает сахарных лошадей". Было настолько пофиг, что осознала эту дичь только наутро.
******
Мой брат неплохо зарабатывает, и каждый месяц делает мне дорогие подарки, типа последней модели айфона или люксовой одежды. И поэтому я не хочу, чтобы у него появилась девушка, ведь все эти подарки он будет делать ей. Я плохая сестра.
******
Раньше психовала из-за своей большой связки ключей: от дома два, от дома свекрови два, от маминой квартиры три, от отцовской дачи... Вообще штук 15 и домофонные чипы. И только сейчас до меня дошло: значит, мне всегда есть куда пойти, меня везде ждут. Я не одинока…
******
Сидел на прежней работе, неспешно занимался скучной офисной ерундой и получал +/- 130 тысяч рублей в месяц. Надоело. Уволился. Нашёл работу своей мечты, но от недостатка опыта зарплата теперь всего 60 тысяч рублей и загрузка неимоверная. Вроде всё как и хотел сам, но не покидает чувство, что где-то я лоханулся...
******
Увлекаюсь фотографией. Если постоянная зеркалка с парой объективов, рабочий полароид, инстакс двух моделей, зенит, несколько старых плёночных мыльниц и венец коллекции — немецкая Retina 20-х годов. Когда переезжала, завернула каждую в полотенце, обложила пупыркой, закрыла в коробку с надписью "хрупкое" и попросила грузчиков эту коробку не вывозить — заберу сама на своей машине. Конечно, эту коробку "случайно" забрали и потеряли. Фирма возместила деньги, но кто возместит коллекцию.
******
В детстве была у нас собака, ризеншнауцер, большая как лошадь. И вот решили как-то родители ее случить — стерилизовать жалко было, а родить надо. И родила. 12(!) штук. Мне три года, у мамы младенец в руках, 95-й год за окном. Кушать нечего, а тут ещё столько щенят. Решение было непростым. Папа, как глава семьи, взял на себя нелегкую моральную ответственность. Щенят осталась ровно половина... По сегодняшний день в нашей семье эта тема в присутствии папы строгое табу. Он до сих пор сильно переживает.
******
Моего родного дядю общие родственники путём махинаций отправили в психушку. Мы были в ссоре много лет (серьёзно подставил), но по просьбе мамы решила помочь. Муж юрист и я пошли его навестить и узнать все обстоятельства. В итоге он обвинил меня в корыстном умысле (у него квартира, стоит немало), оскорбил и отказался общаться. Прошло четыре года, он до сих пор там, уже конкретно с потекшей от таблеток крышей. И мне ничуть не жаль его, ибо свой спасательный круг он выкинул сам.
******
Меня бесит наша уборщица на работе. Мало того, что она всё выслушивает, так она ещё и комментирует, а если ей надо, то переспрашивает, короче — в каждой бочке затычка! Ещё она может усесться на стул и сидеть три часа. Клиентов гоняет как собак.
******
Мое имя — Любовь. И когда я знакомлюсь с людьми, называя имя, произношу полное и хочу, чтобы меня называли именно так. Но даже для абсолютно чужих людей я становлюсь Любаней, Любашкой и подобное. Раздражает до жути. Вдобавок мое отчество Ивановна, а, значит, я автоматически становлюсь учительницей, и все считают своим долгом сказать: "Ой, стереотипное мышление сработало". Ну, хватит, ну, пожалуйста.
******
В 18 лет начала встречаться с ровесником. Первые два месяца встреч проходили только поздно вечером — он стеснялся витилиго. Через три месяца поездка на море. Ночью в палатке с ним проснулась в луже, сказал, минералку разлил. Во вторую ночь лужу объяснил ночным морским купанием. В итоге в третий раз он обмочил кровать моей мамы, там уж не отпереться. В итоге расстались через полтора года, потому что у меня была задержка, а он не готов... Ссыкун телом и душой.
******
У знакомого на работе была девушка, которая каждый день отпрашивалась сбегать утром домой — проверить утюг, прям панический страх у неё был. Один раз пришла на работу и сидит уже долго, коллеги начали подтрунивать и спрашивать, выключила ли она утюг. На что она достала утюг из своей сумки! Так она и ходила на работу с утюгом — зато на душе спокойно)))
******
Я редко бываю в плохом настроении. Уставшей быть могу, немного раздраженной при пмс, философствующей, когда люди творят фигню, но так, чтобы просто проснуться в плохом настроении и срываться на близких — нет. Неважно, болит голова, не выспалась, проблемы на работе — самое большее, что бывает, это несколько минут жалости к себе. В бывших отношениях же при любой ссоре кричали как в бразильских сериалах. Эту бы страсть во благо)
******
Недавно случайно стал свидетелем ссоры пары: он кричал о ревности к какому-то общему знакомому, на что она тихо и спокойно сказала: "Я сейчас иду с тобой за руку по улице, целую тебя, обнимаю, я в платье, собиралась два часа, убиралась в квартире весь вчерашний день, чтоб ты остался у меня. Почему ты можешь подумать о том, что я тебе изменяю?" Я готов был стоя аплодировать этой девушке!
******
Люблю, когда продукты нарезаны определённым образом. Огурец — только на четыре части вдоль, кусок ржаного хлеба тоже вдоль, картошка — аккуратными небольшими брусочками, помидоры и апельсины — дольками, салат оливье — мелкими кубиками одного размера, свёкла с чесноком — на самой мелкой тёрке, окрошка обязательно длинными, но тоненькими брусочками. Никаких кружков, брёвен и иже с ними. Если нарезано по-другому, съем, но вкуса не почувствую.
******
Как-то приехала в универ очень рано. Стою в курилке, копаюсь в телефоне, вдруг очень захотелось чихнуть, и неожиданно для себя я в этот момент ещё и громко пукнула. Поодаль стояли двое парней, и на улице было ещё очень тихо... Они слышали. Ну, я не растерялась, телефон к уху приложила и давай ругаться на воображаемого друга, который мне якобы поставил звуки пуков на звонок. Сейчас вспомнила и понимаю — Станиславский бы меня закопал.
******
Познакомилась с парнем: вежливый, начитанный и милый. Мы прогуляли месяц, и вот он сказал, что хочет познакомить меня с бабушкой (живёт с ним). Попросил что-нибудь приготовить, потому что бабушка не может. Я наготовила всякого, приехала, а он торжественно выносит кошку и говорит: «Бабуль, это Саша». Оказалось, что он верит в реинкарнацию. Пока разогревали еду, «бабуля» написала мне в кеды. Не сложилось у нас, в общем.
******
Я всегда была ворчливая, особенно на работе — компания большая, идиотов хватает, очень легко выходила из себя по поводу и без. Коллеги посмеивались надо мной по-доброму так, ворчуньей называли, я никогда на это внимания не обращала особого. И тут вернулась из декрета девушка — тоже ворчливая, только ещё хуже, чем я. Взглянула я на себя со стороны и как же глупо я выглядела в такие моменты, когда бесилась и ворчала! Больше не ворчу. Молчу сижу.
******
Сестра работала 31 декабря в день. По графику — 1-2 января выходные. Работа круглосуточная. Сменщица попросила её выйти в ночь с 31 на первое за три тысячи, деньги нужны, согласилась. Тут звонит вторая, уговаривает еще и за ту отработать первого в день за четыре. Согласилась. А у них нельзя работать одному человеку больше суток. Заставили писать объяснительную, на что сестра сказала: "Я у вас самый лучший работник! Все пишут объяснительные, почему они НЕ вышли на работу, и только я — почему ВЫШЛА!"
******
Мне было шесть лет, братишке около трех. Как-то мама выбежала из дома меня из садика забрать, буквально минут 15-20. По-другому было никак. Возвращается и видит, что входная дверь настежь, а внутри сидит какой-то мужчина и читает брату сказки. Оказалось, что малой захотел какать, а попу вытирать не умеет. В поисках решения он открыл квартиру и ушел на улицу со спущенными штанами, где его и встретил этот дядька. У мамы чуть инфаркт не случился, но все обошлось. На дворе 98 год.
******
На работе есть коллега, женщина 37 лет, невероятно толстая, ей самой тяжело ходить. Влюбилась в парня, который френдзонит её уже два года, намекая, что не мешало бы ей похудеть. Намеков она не понимает, продолжая поглощать нереальные порции всякой дряни под майонезом. Зато я регулярно слушаю нытье, какие нынче мужчины нерешительные, и: "Вот если он подержал меня за ручку, это что-то значит?" Думаю, скоро не выдержку и выскажу все, что думаю.
******
Бесит повариха в столовой на работе, которая по совместительству ещё и на кассе стоит. Женщина пенсионного возраста, ей нужно прокомментировать любой выбор человека: "Только гречка без котлеты? Вроде ж не пост!" "Рис и крабовый салат? И там рис, и там! Это же невкусно!" "Вот почему вы не хотите капусту квашеную брать? Это же полезно. Ничего не знаю, я вам её пробиваю!"
******
Ухожу с работы. Взяли парня на моё место, обучаю. Рассказывает много историй, постоянно смеемся всем отделом. Узнала, что он выдергивал сам себе плохие зубы плоскогубцами. И вот у него в 30 с лишним лет начал шататься зуб... хотел его выдрать прям на работе, сказав, что зуб мёртвый, если шатается. Так и прозвали его: мёртвый зуб.
******
На др шефа коллега зачем-то спела фразу из рекламы, только прозвучала она так: "Пейте без остановки напитки из чьей-то головки!" Повисла тишина в зале, после сменилась тема, коллеге больше не наливали. В понедельник ей показали видео с праздника... Я ещё никогда вживую не видела, как у человека лицо за секунды вспыхивает)
******
На днях купила продуктов мешок, решила зайти в магазин посмотреть нижнее белье. Сумку поставила на пол между ног и разговариваю с продавцом, прошу модели показать. Заходит на вид приличная бабка, покупает что-то, уходит. Я смотрю под ноги, а моей сумки нет! Выбегаю на улицу, бабки нет нигде — ни в ближайших дворах, ни магазинах... Вот мне интересно: куда за две минуты могла деться бабка лет 70 с тремя тяжёлыми пакетами; и с какой скоростью она бегает...
******
Всю жизнь нахожусь в спорте, сейчас пошла на работу, тоже связанную со спортом. Этот мир не такой, каким видят его все: обмороки, истерики от боли после выступлений и игр, сбитая психика и здоровье. К 30 многие уже, можно сказать, инвалиды. А сколько материальных вложений надо, чтобы хоть куда-то вылезти. Некоторые виды спорта я вообще смотреть не могу, потому что знаю, что будет потом — после того, как все уйдут или выключат телевизор... А главное: иногда и помочь невозможно.
******
У меня в детстве была подруга — любимица школы. Мама — глава родительского совета, массовик-затейник. И вот эта моя подруга решила, что она прекрасно поёт. Пела она, ужасно лажая, но то ли из-за страха, что мать перестанет стараться «за школу», то ли из жалости никто не возразил. И вот линейка, последний звонок, двести учеников с родителями, цветами стоят и слушают эту какофонию... И я ведь тоже не сказала ей правду. Стояла, слушала, хлопала и почему-то краснела. Она так и уверена, что поет крут.
******
Однажды в мой день рождения мне звонит подруга и не поздравляет, а говорит загадочным голосом: "Я к тебе сейчас заеду, ты же дома?" Я отвечаю: "Ну, конечно, жду", — а сама думаю: "Вот молодец, решила меня лично поздравить и, наверное, что-то подарить хочет". Она заходит и говорит так радостно: "Только я ненадолго, тут такое дело: у подруги днюха через два дня, ты можешь мне пару тысяч занять?" Я заняла ей деньги и ничего не сказала. Пока она не ушла, я поверить не могла, что это не шутка.
******
Никогда не любила огород, всегда из-под палки, помогала маме минимально. Но недавно мы с мужем купили сад — четыре сотки, муж засадил его саженцами и радуется каждому листочку, каждой ягодке, а я решила посадить цветов — пусть растут в каждом углу. И так я увлеклась, что открыла в себе любовь к цветам и благоустройству сада. Целыми днями изучаю цветы, любуюсь картинками и представляю, какие клумбы и горки создам в следующем сезоне. Решила даже обучиться ландшафтному дизайну и выращивать цветы.
******
Встречалась с парнем месяц, секса ещё не было. На днях он меня попросил, чтобы я засунула в вагину линейку и сказала, какая у меня глубина влагалища. Потому что у него большой член и он гадает, поместится ли он...
******
Мама может носить вещи чуть ли не по 20 лет, при этом их внешний вид такой, как будто она купила эту вещь вчера. Я же порчу, рву, дырявлю всё подряд. При этом я тоже ухаживаю за вещами, бережно к ним отношусь. Но, стОит отвлечься на улице и — бах! — я спотыкаюсь, и носы моих ботинок уже обкоцаные. В это же время мама надевает костюм, привезённый ею из Чехословакии (!). Мистика какая-то, ей Богу.
******
Бесит, когда не можешь уснуть из-за того, что глазные яблоки под веками неудобно расположены.
******
После поездок неделю ещё храню билеты на поезд или самолёт — вдруг мне понадобится алиби.
******
Утром обнаружил обмазанное спермой окно. Как оказалось — я лунатик(((
******
В магазинах с одеждой идём с парнем в примерочную и торчим там по полчаса, выдавливая прыщи. Потом выходим все красные и удаляемся.
******
У моего парня странная привычка засовывать свой палец мне то в пупок, то в ухо. Меня жутко раздражает, а он не может ничего с этим сделать.
******
У нас в универе училась девочка, которая передвигалась в инвалидной коляске, травма позвоночника. Ее мать уволилась с работы и каждый день привозила ее на учебу и сидела с ней на всех парах, хотя у нас в здании были лифты, то есть девочка могла бы самостоятельно по разным аудиториям перемещаться. Я все понимаю, но девочка не могла даже нормально без напряга пообщаться с однокурсниками, потому что мать не отлучалась никуда даже во время перерывов между парами. Так и стояла рядом с ней.
******
Гулял в центре города, и ко мне подошёл парень, попросил огонька. Я, как человек опытный, но без привычной зажигалки, дал ему коробок спичек и отвернулся, продолжив беседу с друзьями. Через несколько секунд смотрю, а мои идиоты начинают ржать в голос. Поворачиваюсь и вижу этого бедолагу, который не понимает, как правильно пользоваться данным изобретением. В итоге с горем пополам я все же объяснил, как правильно пользоваться спичками.
******
В моём холодильнике не работает лампочка. И поэтому я использую лазерную указку, чтобы подсвечивать еду под покровом ночи. Чувствую себя киллером каждый раз, когда направляю луч лазера на очередную "жертву" моего ночного дожора.
******
В 90-е годы коллега рассказала на работе, как ее 10-летний сын нашел на свалке запорожец и за 100 рублей купил его у сторожа. В баке оказалось немного бензина, и он с друганами катался на запоре, пока не врезался в припаркованную бмв. Убежали. Моя подруга поведала об этом у себя дома. На следующий день ее 12-летний сын с пацанами проделал то же самое. В итоге-заехали в прудик. Четверо детей выбрались, двое утонули.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
