Я женщина и я не боюсь тараканов. Совсем. Да, они противные, но не страшные. У нас дома живут не просто тараканы, а настоящие чёрные слоны! Травят, пропадают на время, а потом опять появляются. Когда я дома одна, убиваю их и смываю в унитаз. А вот когда муж дома, и выползает какой-то таракан, я начинаю верещать и просить меня спасти. Муж, как настоящий мужчина, идет на охоту и избавляется от трупа. Очень гордится собой, даже в свадебную клятву это включил. Мой герой))
******
Встречалась с женатым мужчиной. Спустя нескольких долгих лет я захотела больше внимания, мне надоело шифроваться, встречаться только для секса. Разорвала отношения, несмотря на активный протест с его стороны. Чтобы отвлечься, дай, думаю, схожу на свидание. В итоге была на трех свиданиях. На первом встретилась с молодым человеком, пошли потанцевать в клубе, где он после пары бокалов начал звать к себе домой, приговаривая, что он в сексе конкретный доминант, приемлет все, кроме "гейства и пиздолиства", а вообще мечтает попробовать золотой дождь. Ну, а я, естессно, та самая, с кем он хочет осуществить все свои фантазии. Бежала с такого первого свидания сломя голову. Второе свидание — скромненький парень (как внешне, так и в общение) пригласил в ресторан. Обрадовалась. Сидим в кафе, смотрю, что будет он заказывать, чтоб тоже сориентироваться. Заказывает чай и самый дешевый десерт. Ну, я заказала то же самое и салат. Когда настала пора расплачиваться, он говорит: "Ну, мы же знакомимся не для общения, к тебе поедем или, может, ко мне фильм посмотреть?" Третье свидание. Хорошенький такой мальчик, несколько месяцев пытался со мной увидеться. В этот раз согласилась. Погуляли, все хорошо, идем в пиццерию. — Какую пиццу ты любишь? — спрашивает. — Любую, лишь бы там не было болгарского перца и салями. Заказал с болгарским перцем и салями. Когда я сказала, что предпочитаю кофе, а не газировку, мне принесли бокал колы. Молчу. Поели, решили пойти в кино. Пошли на какой-то военный фильм, вместо предложенной мной комедии. На сеансе он тупо заснул и давал храпака на весь кинозал. Смылась нафиг оттуда и на свидания больше не хочу! Подругу попросила на каждый день рождения дарить мне по кошке и ящику вина. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).
******
Была крупным ребёнком, как говорили окружающие, хотя сейчас понимаю, что все норма. В класс пришла новая девочка, одноклассница бежит, кричит мне, что новенькая ещё больше меня. С новенькой дружим почти двадцать лет. На самом деле мы были высокие.
******
Последнее время не выношу своего кота. За полтора года эта зараза пометил своими кучами всё покрывало, оно не успевало высыхать после стирки. Любимое покрывало! Не успели в срок пополнить миску — ловите кучу, не обновили вовремя горшок — ловите снова. Сейчас утихомирился, но когда все засыпают, он лезет ко мне со своим мурлыканьем, а я его игнорю, потому что, когда мне нравилось его мурлыканье, он дарил мне кучи! В общем, я его любила — он меня нет, теперь наоборот!
******
До сих пор не могу понять, зачем люди ставят себе золотые зубы, особенно молодые девушки и парни. Вот идёт по улице красивая статная восточная девушка, ну прямо Шахерезада, ну или Жасмин из мультика "Алладин", и мысли сразу "да с таких образов портреты писать нужно". Но тут вдруг она улыбается десятком золотых зубов, и твой восторг разлетается на мелкие осколки.
******
Было мне десять лет. Была зима, и на душе царил предновогодний настрой. Мы со старшим братом оставались дома одни, без матери. Решил я включить гирлянду на ёлке, и она замкнула, да так сильно, что притянуло меня и не отпускало секунд 15. Руки обгорели сильно. В итоге отвезли в больницу, и провалялся два месяца. При обследовании нашли кисту на мозжечке. Когда подрос, нашёл эту самую розетку и при разборе увидел, что между фазой и нулём замкнуло таракана. Так он решил мою судьбу, и я стал электромонтажником)
******
Коллеги мужа с работы решили уехать в отпуск и доверили нам своего годовалого кота. Всё было чудесно, пока за три дня до их приезда кот не исчез. Путём нехитрых вычислений поняли, что он сиганул с балкона (шестой этаж). Пересрали, за два дня облазили все помойки и подвалы в округе. Спрашивали всех, кого можно, я рыдала как припадочная. Нашли. Жив-здоров, только когтей лишился. На следующий день забрали домой. Успели. Ничего им не рассказали.
******
Коллеги мужа с работы решили уехать в отпуск и доверили нам своего годовалого кота. Всё было чудесно, пока за три дня до их приезда кот не исчез. Путём нехитрых вычислений поняли, что он сиганул с балкона (шестой этаж). Пересрали, за два дня облазили все помойки и подвалы в округе. Спрашивали всех, кого можно, я рыдала как припадочная. Нашли. Жив-здоров, только когтей лишился. На следующий день забрали домой. Успели. Ничего им не рассказали.
******
Недавно были в клубе с молодым человеком и моими подругами. Я не слишком тактильна, поэтому казалось, что мы просто группа друзей. Познакомились там с парой, разговариваем, смеемся. В один момент тот парень вскакивает и почти кричит моему: "Да поцелуй ты её уже! Видно же, что вы друг другу нравитесь, а так тупите!"
******
Лет до 12 мы с папой часто ругались. Он упёртый, вспыльчивый, а я никогда не давала себя воспитывать. В итоге я часто ложилась спать в обиде, не помирившись. Всегда долго не могла уснуть, но, когда папа заглядывал ночью в спальню, притворялась спящей, и тогда он брал меня с одеялом на руки, садился в другой комнате, качал, гладил по волосам, извинялся, говорил, что очень любит. Держал так минут тридцать и относил на кровать. Я никогда не открывала глаза... И это мой секрет; отца я за всё прощала!
******
Брату лет в 18 его девушка сказала, что он похож на Мейсона из "Санта-Барбары". С девушкой он скоро расстался, а такую же причёску носит до сих пор. Уже и не знаю, как убедить, что на лысеющем сорокалетнем мужике отвратно выглядит, он-то считает себя неотразимым!
******
Я работаю на радио. Как-то позвали вести тренинги по технике речи для взрослых людей. Самые младшие из учеников были старшекурсники, старшим лет по сорок. Дошли до упражнения, когда надо читать вслух отрывки из книг. Многие не отсталые, с высшим образованием, при неплохих должностях тупо не читали книжек с тех пор, как их перестали заставлять в школе и институте. Им реально сложно прочитать и понять текст в три абзаца на родном языке. Они даже пересказать прочитанное на уровне "кто куда пошёл и что сделал" нередко не могут. Зато у всех есть политическая позиция, и все точно знают, как бы они управляли страной, если бы были президентом.
******
Часто семьёй собирались по вечерам в беседке, пили чай, жарили шашлыки, играли в нарды, а потом я узнала, что у отца есть любовница, и рассказала об этом маме. Они не развелись, продолжают жить как и раньше. Только исчезли наши душевные посиделки вечерами, пропала радость из дома. Грустно. Зачем я только это сделала.
******
Мы оба разведенки. У него 16 лет брака, у меня семь. Свидание. Едем мимо лесопосадки. Я озвучиваю желание там уединиться. Заехали, сделали дело, валяемся на заднем сиденье, я говорю, что в машине у меня было впервые. Он смущенно говорит, что у него тоже. Пауза затянулась на полчаса. Видимо, оба осознали, почему развелись.
******
Подруга напилась в свинью в клубе, я не особо сильно. Ключи от всего потеряла, повёз на такси к себе. Завалил на кровать и собирался уйти, как она засовывает мою руку к себе в трусы. Вынул, утихомирил, ушёл. Просыпаюсь утром оттого, что она нюхает мой член: "У тебя рука моей смазкой пахнет, я поэтому и решила точно понять, было у нас что-то или нет. У меня парень недавно появился, понимаешь?"
******
Когда нам с мужем нужно куда-то пойти вместе, он встает у шкафа и говорит: "Вооот! Опять все местами поменяла! Где мои штаны? Где майка? Где трусы? У меня нет носков! Ни одного! Нет, нигде нет! Что за ящик справа?.. и там нет! Никуда не пойду!" И каждый раз я понимаю, что это провокация чистой воды, но его тон так раздражает, что я со психу выкидываю на диван все, что он "искал". Он спокойно одевается, говорит спасибо, и мы идем. Бесит!
******
Мои родители женаты больше 20 лет. Папа называет маму «малышка» или «моя маленькая», они постоянно обнимаются и заботятся друг о друге. Ни разу не слышала, чтобы они ругались. Я росла в атмосфере нежности, доверия и ценности семьи. К нам часто приезжают родственники из других городов и даже стран, и всем мы всегда рады. Мечтаю встретить мужчину, с которым смогу построить такую же крепкую и любящую семью.
******
Сижу неделю на диете. Надо питаться овощами. На днях приснились пельмени в большом тазике, политые растопленным сливочным маслом и посыпанные зеленью. Свежесваренные, аж пар идёт! А здоровенный ёж, ростом с меня, их жрёт. Мои пельмешки! Эта сволочь жрёт, и понимаю, что если не отберу, то съест всё. Пытаюсь отбить свою еду, а он ржет и жрёт. Так обидно стало, что ему можно не сидеть на диете, а мне не можно. Проснулась и задумалась: в баню диету — я богиня. Иду в магазин за пельмешками.
******
В садик с дочкой ходил мальчик, который в один момент перестал разговаривать. Детям по 5 лет. После нескольких сеансов он признался психологу. Папа сказал, что убьёт его, если он скажет маме, что к папе приходила другая тётя.
******
С мужем очень давно вместе. Недавно был, так сказать, кризис в отношениях. Он очень быстро прошёл, потому что мы стали друг друга бить. Садимся рядышком и по очереди шлёпаем друг друга по ляжкам ладонью со всей дури. Ссор как не бывало. Не буду рассказывать ему, что у меня довольно высокий болевой порог, и эту игру я предложила, чтобы лишний раз отшлёпать этого засранца.
******
Мне 22 года, есть парень, родители и подруга. Мне этого хватает. На работе спросили: "Как ты себя почувствуешь, когда около твоего гроба будет стоять всего четыре человека?" В смысле, блять, как я себя почувствую?! Коленку сведёт у меня.
******
В универе училась очно на бюджете, все четыре года работала. Получала 50/50 тройки и четверки, а курсовые, контрольные и диплом писала сама, на пять. Мама понимала, что своим заработком я помогаю нам выжить после смерти отца, хвалила. Ругала меня за оценки только бабушка по линии отца, за глаза позорила мою маму, мол, такая же двоечница, как я. После смерти бабушки я разбирала документы, нашла ее аттестат зрелости и бухгалтерские курсы — по всем предметам у нее три. К чему это лицемерие…
******
Влюбилась в духи в прямом смысле. Познакомилась с парнем, ходили на свидания, и я с ума сходила от его духов. Думала, вот она — любовь: милый интересный, да еще и пахнет прекрасно. Идёт дело к интиму, он выходит из душа и всё... Больше он мне не нравится, его натуральный запах меня не привлекает. В сексе полторы минуты и спать, да ещё и весь унитаз обоссал у меня в доме.
******
Беременность, начался геморрой, надо ставить свечи. Тут же случилась молочница — опять свечи. Утром и вечером во все отверстия ставлю свечи. Чувствую себя праздничным тортом. Хорошо хоть поджигать не надо.
******
Я неосознанно выбираю только синюю одежду. Ну, нравится мне этот цвет! И получается, что я выгляжу как сплошное синее пятно: синяя блузка, синие брюки и синяя обувь. Выглядит отвратительно и не модно, а сделать с этим ничего не могу, в магазинах разум мутнеет, и покупаю синее! Из дома выходить не хочется, чувствую себя некомфортно.
******
Когда нужно пить лекарства, бабушка всё время произносит: "Пора трахнуть таблеточку". И не понимает, почему я ржу и прошу больше так не говорить.
******
Живём с парнем в одном городе, родители в другом. Он недавно разбил телефон, поэтому его мама названивает мне и обижается, что я не беру трубку. А я не беру, потому что как-то она просила меня уговорить его переехать в город побольше и еще много чего просила меня уговорить его сделать. Поменять в нем то, поменять другое. На мой ответ, мол, не хочу я ничего в нем менять и заставлять что-то делать, спросила недоумевающе: "В смысле? Все хотят!"
******
Решил попить на даче тёщин яблочный сок. Думаю, какая мякоть странноватая... Оказалось, банка стояла на окне, и это были личинки мух.
******
В детстве, когда мама приходила с работы, я очень хотела с ней играть, а она всегда договаривалась со мной: "20 минут ты ведёшь себя «тише мыши», а потом мы весь вечер играем", — и ложилась на 20 минут валяться. Мне тогда казались эти 20 минут самыми долгими в мире. А сейчас, приходя с работы, валяясь, они пролетают как пять минут… И это у меня даже детей нет.
******
Переехали с мужем и дочкой в другой город два года назад. Жилье снимаем. За это время переехали на пятую квартиру, потому что каждую предыдущую купили. Продавалась семь лет, мы въехали, через год купили. Продавалась три года — купили через три месяца, и так далее. Город маленький, квартиры выбирать не приходится. Шутим с мужем, что нужно процент с продаж брать. Квартиру, в которую въехали, так же собираются выставлять на продажу.
******
Когда мне было 13 лет, я написала книгу. В ней было все: и мистика, и фантастика. Я показала ее родным, и они не поверили, что я ее написала, сказали, это я переписала... Так же я писала стихи, и иногда показывала их своей подружке, она тоже писала стихотворения (наверное, как и все подростки). Потом я узнала, что она получила первое место на конкурсе за МОЕ стихотворение! С тех пор я свои книги только надиктовываю и никому-никому не показываю.
******
Один из друзей мужа недавно женился. Никто знать не знал, что у него есть девушка, что он готовится к свадьбе. Вся наша компания познакомилась с его женой на свадьбе. И жена друга очень-очень похожа на меня. По прошествии пары месяцев после свадьбы все знакомые начали путать наши имена при разговоре, новые знакомые спрашивают, не сестры ли мы. Недавно этот друг позвонил мне, сказал, что любит меня, что специально искал девушку, похожую на меня, и что он несчастлив в браке.
******
В первом классе задали переписать небольшой абзац. Папа велел сначала переписать на черновик; переписала, но пропустила строчку, сказал переписать; переписала и снова ошибка, папа со всей злости хлестнул рукавом от кофты, а силы в нем немерено — боксер. Было больно и обидно — научил бы линейкой или закладкой за строчками следить, — и мама даже не заступилась. Я начала заикаться — никак не ожидала такого. Заикаюсь до сих пор; не сильно, но заметно.
******
Стою в очереди в магазине; руки, полные всего, работает только одна касса. Тишина, только слышно, как кассир пробивает товар. И внезапно в зале включается музыка на всю громкость. Я вздрагиваю, роняю бутылку вина. Стоящий сзади мужчина роняет бутылку виски. Еще один мужчина разбивает бутылку пива от неожиданности. После разборок с менеджером магазина мы все трое забираем алкоголь бесплатно. Вот так "алкоголики" в 10 часов вечера в Стамбуле получили бесплатно алкоголь.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
